hallo p.

es tut mir leid, dass ich damals nicht über die lippen gebracht hab, wie lieb ich dich habe
und wie sehr du mir fehlst
etwas über ein jahr bist du nun schon weg
und ab und zu kreisen meine gedanken noch um dich
du fehlst mir sehr
und besonders dein lachen,deine lockere art
deine umarmungen und dein freundliches und liebevolles herz, welches man allein an deinem blick erkennt
deine küsse auf meine stirn,dein kurzes lachen, die glücklichen tränen in deinen augen, die art wie du "meine kleine" sagst
die falten in deinem gesicht, die wie narben deinen körper ziehren, um die zeit zu verdeutlichen, um all deinen erlebten schmerz darzustellen
ich denk an dich
in liebe

v.

weihnachten
für mich eins der schlimmsten feiertage im jahr.
es gibt ein paar tage im jahr, wo sich die familie trifft, weil es irgendeinen anlass gibt und nachdem sie das komplette restliche jahr eine beschissene familie war, tut jeder an diesen tagen so, als ob sie eine perfekte, liebevolle familie wären.

ich mach das eh nicht mehr mit und halte mich so gut es geht von meiner familie fern
am schönsten ist es geworden, nachdem meine mutter ihren rückfall hatte
und meine probleme auch ausgeplaudert wurden.
meine mutter und ich wurden doof angeguckt und ansonsten kaum beachtet.
jeder trinkt wein oder so
und die sind auch noch so unverschämt und fragen meine mutter, ob sie auch etwas möchter.
und anstatt dass mich mal jemand fragt, was ich essen möchte oder was ich aufgrund der essstörung nicht kann,
wird mein bruder ständig gefragt.
und nein, er hat keine essstörung.

danke nochmal,
eine ganz tolle familie hab ich da, wirklich
oberflächlich, scheinheilig und link
ihr könnt mich mal sowas von am arsch lecken, meine lieben :)

ab morgen bin ich eh weg.
und vorher kommt noch mein freund

dieser beziehungsmist passt nicht zu mir.
ich vermisse L.'s lockere art
und nicht dieses emotionale geklammere,
so wie B. das macht

fröhliche grüne weihnachten

spätestens als ich drauf zur blutabnahme gegangen bin, hätte mir klar sein sollen, dass auch die antidepressiva mich nicht von den drogen wegbringen.
die ersten tage hält man durch und dann will man nur mal sehen ob sich gras damit verträgt.
dann raucht man plötzlich wieder seine 2g am tag  und sobald der freund durchballert fleht man ihm um ne line an.
schön, wie diszipliniert junkies doch sind.

ich bin so verliebt in dich

und irgendwo zwischen magersucht, antidepressiva, zu vielen joints, zu vielen lines, zukunftssorgen, eifersucht, verzweiflung, hilflosigkeit, traumatherapie, angststörungen, sozialphobie und der angst nicht gut genug zu sein,
drängte sich in unsere kleine welt
die verliebtheitsphase aus den anfängen von beziehungen
und es öffnete sich ein kapitel,
dass wir übersprungen haben
ein eingang in eine welt,
die wir vor lauter angst nur halb geöffnet haben

und alles ändert sich
wird enger
vertrauter
offener und ehrlich

und deine küsse verlangen nach mir
anstatt mich zwanghaft an mich zu binden
voller hoffnung

dein lächeln ist mein lächeln
meine träne ist deine träne

der funken liebe in deinen augen
erscheint in meinen augen
und strahlt dich an

und langsam merkt man, was man da tut

ohne dich scheint alles so sinnlos und traurig

ich brauche dich

so sehr

ohne dich an meiner seite werde ich panisch und dann kommt da so ein tag wie heute bei raus

was bringen all die fortschritte, 

die man drauf schafft,

wenn man nicht mehr aufhören will

weil es alles besser macht

und dich gleichzeitig wieder um jahre zurück wirft, weil du mit der droge nur alle anderen störungen, die zur kompensation der probleme entstanden sind, versuchst zu kompensieren.

ne 40 minütige panikattacke zu haben, wenn man 4 nächte hintereinander gar nicht oder höchstens 2 stunden gepennt hat ist nicht sehr lustig
sozialphobie, fick dich selbst

ne 40 minütige panikattacke zu haben, wenn man 4 nächte hintereinander gar nicht oder höchstens 2 stunden gepennt hat ist nicht sehr lustig
sozialphobie, fick dich selbst

wir trafen wie durch zufall aufeinander
oder war es schicksal?
du kamst auf mich zu
ich kam auf dich zu
lächelnd
und dann hast du meine hand genommen
und ich deine
wir haben uns ganz festgehalten
um den anderen aufzufangen,
falls einer von uns fällt
und ganz langsam haben wir begonnen,
den berg hinauf zu gehen
ich stolperte
doch du hast mich aufgefangen
ich fiel auf die knie
doch du hast mir hoch geholfen
ich stürzte
doch deine hand ließ meine nicht los
ich fiel zu boden
mit dem gesicht vorraus
fiel so tief
dass ich dich mit zu boden zehrte
doch du hast mit aller kraft meine hand halten wollen
hast sie gehalten
und gewartet
bis ich wieder aufstehen wollte
und dann hast du mit deiner geschwächten kraft dich und mich wieder auf die beine gebracht
ich hab dir ein lächeln geschenkt
meine dankbarkeit
und meine hand an deine gekettet
dir den schlüssel gegeben
doch du warfst ihn weg
lächelst zurück
und gehst mit mir weiter
du stolperst
und ich halte dich
du bleibst stehen
und ich zeige dir den weg
räume die steine aus dem weg
damit wir nicht darüber stolpern
und schenke dir stück für stück all das
was du für mich geopfert hast
ertragen hast

der punkt ist, du hast meine hand selbst dann nicht losgelassen, als ich aus lauter angst du würdest sie vor schmerz loslassen und ich würde so tief fallen wie bei jedem anderen zu zuvor, versucht hab, deine hand von meiner abzusägen.

danke, dass du nie den glauben an mich verlierst.

du und ich. für immer

und ich glaube, ein teil von mir verliebt sich grade wirklich in dich

3 tage wach
kaum gegessen
kaum gelegen

sie betritt den raum
fragt viel
wie's mir geht
über die familie
ob mama noch trinkt
dies und das
diese sätze in denen sie erwähnt wie viel ich durchmache und wie stark ich bin gehen da rein
da raus

5 röhrchen blut
"langsam"
aber ich merke nichts
stehe auf
"bis dann"
und gehe
als wäre nie irgendwas gewesen

montag, kurz nach 3

in 3 1/2 stunden wird mein wecker klingeln

und ich bin mal gespannt, ob ich es ohne line schaffe

eigentlich, ist es vollkommen egal.

ob ich jetzt 7 stunden oder 20 min vorher die letzte line gezogen hab macht auch keinen grossen unterschied mehr

ich bin so oder so am arsch

und du vollidiot bringst mich jetzt auch noch komplett durcheinander

erst war alles so gut, wie lange nicht

und dann fällt dir plötzlich ein, 

dass du mich vor 14 monaten, als wir uns kennen lernten, angelogen hast und dir das bis heute nicht aufgefallen ist bzw du dich nicht getraut hast etwas zu sagen?

ich versteh deine gründe

ich versuche damit klar zu kommen

und eigentlich sollte es mich auch nicht stören

aber wenn ich mal ehrlich zu mir selbst bin, stört es mich doch irgendwie..

also rede ich mit zwanghaft ein, dass es keinen unterschied macht

weil ich dir nicht weh tun will

weil ich das mit uns nicht zerstören will

weil ich dich mehr als alles andere brauche

und weil ich schreckliche angst davor habe, dass es wie damals wird und ich alles versuche, aus liebe zu dir, aber es einfach nicht schaffe, damit klar zu kommen

was mich, uns unendlich kaputt machen würde

es ist merkwürdig wie schnell die zeit vergeht

morgen in einer stunde muss ich aufstehen
und ich hab noch nicht mal aufgehört

ne line
und alles ist besser
fröhlicher
lauter
sorgenlos

und das schönste ist, dass es mich so überhaupt nicht juckt was passieren wird.

wenn du in nem kartenhaus wohnst, solltest du nicht an morgen denken, sondern an jetzt, denn es kann jeden moment einbrechen

ich sehe aus wie ein zombie
na super
kranke nacht
ganz gute nacht

ich kann nur hoffen, dass ich stark genug bin, um es in nächster zeit zu lassen.

das problem ist nur
ich will es gar nicht lassen

..und weil ich in den letzten tagen alle heulkrämpfe zugelassen hab
das mit den gefühlen schon besser klappt
und es nach der vereinbarung am montag, dass wir clean bleiben nur noch am dienstag die letzten pep reste und den joint gab
und mein schatz und ich heute so lust hatten..
...gibt's jetzt noch eine nacht die wir durchballern.

montag blutabnahme um 8 uhr
freitag abend und 3,5 gramm weisse liebe

komm, wir gehn' zusammen den bach runter
und reden uns ein, dass wir gar nicht so abhängig sind

04.12.13, mittwoch

00:20 uhr

enemies - tyga

das wird der letzte joint sein 

we(ed) say goodbye.

und dann kommt dieser moment, vor dem man sich all die monate so gefürchtet hat
die realität rückt immer näher
und das leben soll plötzlich weitergehen

keine ahnung, ob sich jeder junkie im klaren darüber ist, dass man irgendwann aufhören muss
man sagt sich das immer wieder
macht ein paar versuche
aber der rausch holt dich ein

lässt deine sinne tanzen
deinen körper im takt der musik tanzen
und die euphorie erreicht deine gehirnzellen
wir wollen tanzen bis die sonne wieder aufgeht
eine woche lang
wollen uns den grünen wundern hingeben
und die ganze welt vergessen

und das soll man aufgeben..?
wofür?
schule, grauen alltag und schmerzhafte gefühle?
- nein, danke.

es geht mir erstaunlich gut dafür, dass das der letzte tag sein soll
aber das schönste hab ich ja auch noch vor mir
eine kleine süsse abschiedkiffparty

wir sind die junkies unserer generation
mit ner line geht's uns gut

'das mit dir fühlt sich immer so verdammt richtig an'
'hab dich auch lieb'

ich war drauf und breit und konnte nicht schlafen
deine letzte antwort war so kalt
so lächerlich

ich hab mich so lächerlich gefühlt
ich wollte dir damit nur irgendwie sagen, dass er dir nicht das wasser reichen kann
dass ich mit ihm nicht so nächte hab wie mit dir

und ich frag mich was du denkst
was du fühlst
wenn du sowas von mir liest

fühlst du dich genauso wie ich, wenn ich irgendwas süsses, aber mit deiner art heruntergespieltes, weil du dir nicht dumm vorkommen möchtest, lese?

du bist für mich das, was man wunder nennt

warum ich mir und meinem körper all das antue?
warum ich all mein geld dafür verschwende
und meine komplette zukunft quasi jetzt schon zerstöre?

weil es leichter ist.
weil es tausend mal leichter ist sich so zuzudröhnen, dass nichts mehr real ist
als all das zu ertragen

willst du mit mir drogen nehmen?

seit keine ahnung wie viel tagen oder stunden schon wieder wach und schon seit langem nüchtern.

kaum gezogen, nichts zu rauchen.

ich finde einfach keinen schlaf.

wenn man nicht drauf ist sind die halluzinationen irgendwie beunruhigender, realer.

du bist so schön
so unperfekt perfekt
ich suche und suche, 
doch jeder fehler an dir 
zaubert mir ein lächeln auf die lippen. 

wie du dort neben mir lagst
die augen halb geschlossen
irgendwelches wirres zeug vor dir hinmurmelst
'schatz', ich muss leise lachen 'was ist los?'
irgendwelches wirres zeug. 
ich kenn' das allzu gut
man ist im halbschlaf und redet plötzlich laut
'nein ich schlafe gar nicht'
'ja, genau.'
ein lächeln liegt auf meinen lippen
du siehst so süß aus
so friedlich 
so voller liebe und schönheit
ich küsse deine wange
deine lippen
deine stirn
und schmiege mich an deine brust

deine nackte haut passt perfekt zu meiner
dein körper, deine wärme, deine nähe
lässt mich vollkommen sein

ich blicke hoch
augen zu
du schläfst
naja, so halb eben
du nuschelst irgendwas, was ich kaum verstehe
drehst dich leicht zu mir
legst erst einen arm um mich
dann den anderen
und drückst mich ganz fest an dich,
um deinen kopf in meinem nacken zu vergraben
du küsst meine schulter
'du bist so schön'


wenn ich bei dir bin, ist diese welt eine ganz andere. 
ich weiß nicht, was du mit mir machst
warum genau du das nur mit mir machen kannst
oder was genau das in mir auslöst
was du in mir auslöst
deine augen
deine nähe
deine küsse
und deine berührungen
alleine dein name löst so viel in mir aus,
wie es worte nie beschreiben könnten

ich würde mich nie trauen, 
es als liebe zu bezeichnen,
weil ich liebe nicht richtig fühlen kann
weil ich eigentlich gar nichts richtig fühlen kann


aber bitte, 
halt mich wieder so fest und lass mich nie wieder los 

gefühle zulassen
du kennst mich doch
ich kann das nicht..

du bist mein mr. big

eigentlich war es nicht mein plan, die nacht durchzumachen.
eigentlich wollte ich aufhören, mit dem ziehen. 
eigentlich eigentlich eigentlich

eigentlich wollte ich dich vergessen
links liegen lassen
dich so behandeln, wie du mich manchmal behandelst.

aber heeeey, klar. 
du bittest mich um einen gefallen und ich springe.
nicht direkt, so wie früher
etwas zögerlich, distanzierter
aber ich springe. 

dieser tag macht mich jedes jahr auf's neue noch ein kleines bisschen kaputter
ich hab das schon die ganzen letzten tage über gemerkt, so viel wie ich gekifft hab
aber mit drogen und ohne schule ist es irgendwie noch etwas merkwürdiger
ich muss die leute nicht sehen, denen ich damals an dem tag begegnet bin
mit denen ich zum letzten mal kurz reden wollte

aber du kamst, sahst und siegtest. 

..und schon drehten meine halbwegs klar denkenden gedanken sich nur noch um dich. 
18:36 uhr, ich lese erneut deine letzte nachricht
 'danke, ich schreib dir später'

du hast nicht geschrieben. 
also tat ich es, wieder einmal
ich idiot
ich glaube, noch tiefer könnte ich dir gar nicht in den arsch kriechen, oder? 

aber.. es ist einfach so, dass dein name irgendwas in mir auslöst
deine lippen, deine augen
oooooooohja, deine augen!
dein süßes lächeln 
diese ganzen winzig kleinen markel an dir, 
die dich so unendlich schön und menschlich strahlen lassen
du bist einfach vollkommen

und genauso hast du mich vom ersten augenblick an angesehen
so, als wären all die kleinen 1000 fehler an mir, 
für die ich mich so verurteilte,
als wäre kein einziger davon auch nur ansatzweise ein fehler, 
mehr so, als wäre ich ohne irgendeinen dieser kleinen markel plötzlich nicht mehr ich selbst. 
du hast jeden einzelnen meiner fehler geküsst
und nicht verurteilt

du hast mein herz berührt
ich weiß nicht wie
nicht genau wann
ich weiß nicht, was das in mir auslöst

ich weiß nur, dass jedes mal, wenn ich bei dir war, 
meine kleine und vollkommen kaputte welt nicht mehr ganz so weh tat

13.11. 2008

genau 5 jahre ist es nun her
es war ein donnerstag
mama sollte länger arbeiten
mein bruder hatte länger schule
und ich nur 5 stunden

der perfekte tag

zu viele dinge sind damals schief gegangen
aber tatsache ist, heute sollte eigentlich mein todestag sein

'ich liebe dich so sehr, dass es weh tut'
'ich dich auch'

traurig, aber ok

hey, ich liege grade breit mit b. im bett, er darf hier pennen, wir essen pizza und er guckt mit mir sex and the city

ups, das war dann wohl ein weiterer versuch
entschuldige, irgendwann hab ich aufgehört zu zählen

noch 7 tage
in 7 gottverdammten tagen, vor genau 5 jahren
 mama, wenn du mich schon nicht wolltest, warum hast du mich dann damals nicht gehen lassen?

es war anders
nicht die tabletten, mein schutzengel und mein körper hätten entschieden
sondern ich allein

leben oder lieber sterben?

irgendwann hört man dann auf zu zählen
egal wie viel pillen
egal was alles für pillen
egal, das wie vielte mal man das ganze tut und hofft, nie mehr aufzuwachen

alles rein da, ein bisschen alkohol
um nachzuspülen

dieses ekelhafte gefühl, wenn sich alle die pillen in deinem magen befinden
n joint, zum pennen
und schaden tut er sowieso nie

ups.. ich hatte vergessen
ich sollte ihn vorher rauchen, richtig, herr therapeut?

das tue ich sonst immer
suizidgedanken
- joint

und die welt sieht irgendwie schöner aus
friedlicher
also muss ich keine der angesammelten pillen schlucken
lege mich ins bett
mache die musik an
und versuche zu schlafen

aber, es war anders
ich war 5 tage oder so wach
allein
verlassen
oder keine ahnung was los war

papa war ne woche nicht da
es ist immer so
ich möchte was cooles unternehmen
aber letztendlich tu ich nichts
außer zudröhnen
bis zur eskalation

es schleicht sich ganz einfach darein
irgendwie
 ich möchte ballern, gehe checken
und ziehe immer weiter
vielleicht gehe ich wieder checken
vielleicht mache ich dies und das
treffe freunde
versuche mich normal zu verhalten
aber eigentlich, ja eigentlich hab ich keine ahnung mehr, was ich da tue

die erste nacht ist mir bewusst gewesen
ich war total verklatscht
den zustand nicht mehr gewohnt
und dann geht's dir besser
und du hörst nicht mehr auf


ich hab mich wachgehalten
psychisch so emotional und kaputt wie sonst was
nüchtern
als ich nichts mehr hatte
ich wollte nicht mehr schlafen, nie
aber ich wusste, ich musste

joint rauchen, schlafen gehen
keine ahnung welcher tag
dieses gefühl war da, dieser zustand
ich konnte nicht klar denken 
hatte wieder angefangen zu trinken

und so spülte ich alles mit was hochprozentigen runter
und legte mich wieder ins bett

nach 1, 2 tagen wird man wieder wach
und verflucht diese ganze beschissene welt


ich komme der sache aber näher, glaube ich 
so kaputt hat sich mein körper noch nie angefühlt



weiter rauchen
den ganzen schönen grünen stoff
und dann kommt sie ganz langsam wieder
die hoffnung
eingewickelt in ein rosa tuch
blaue wolken am himmel 
und ein wunderschöner sonnenschein

sie schleicht sich in deine adern
verpasst dir eine spritze endorphine
nachdem du dir ein wenig weisses pulver gegönnt hast


und dir wird es wieder gut gehen

diese sinnlosigkeit deiner existenz zerreißt dich in tausend stücke
und alle menschen in deinem leben tanzen auf den glassplittern deines herzens herum
verbrennen lachend deine haut aus papier
und drehen die musik so laut, dass deine trommelfelder platzen

du kannst dich bewusstlos kiffen, sodass du schlafen kannst
aber am nächsten morgen wirst du wieder allein aufwachen und niemand kann dich wiederbeleben

eine dusche, ein fresskick, eine kippe, ein anruf, eine busfahrt, ein spaziergang, ein paar worte, ein paar scheine, ein tütchen, ein lächeln
eine line, zweite line, dritte line

dienstag
eine woche.

und wieder einmal eigentlich keinen plan, was ich gemacht habe
sinnlosigkeit mit mehr sinnlosigkeit bekämpfen

dienstag
und seit donnerstag hab ich vergessen, was schlafen ist

hatte irgendwann nur noch dich im kopf
deine leidenschaftlichen küsse
deine blicke
dein lächeln
dich

jedes mal, wenn ich dich ein kleines stücken verdrängt hab
ein kleines bisschen weniger liebe
bist du plötzlich wieder da

und ich verlier' mich in dir

sogar mein 'stalker' schreibt mir öfter, als du
sogar er vermisst mich mehr, als du

und mit ihm hab ich nicht wochenenden im bett verbracht
nicht die komplette welt ausgeblendet
nur um mich in dir zu verlieren
nur um mich in dich zu verlieben

um jeden cm deines körpers mit küssen zu überdecken
um die leere in dir mit meiner liebe zu füllen

ich will das alles doch gar nicht

Du gehörst nur zu mir

Ich weiss nicht, warum du so zu mir bist, weshalb du mich liebst, wieso du findest, dass ich die schönste bin, aber danke.
danke, für jedes deiner wundervollen worte

'Deine ganzen diagnosen kann man denke ich in eine zusammenfassen. Das fändest du bestimmt auch besser oder?'
'Denk schon. Dann würde ich wenigstens nicht immer mindestens 5 vergessen, wenn ich die aufzählen soll'

'Das steht noch nicht fest, es gibt sicherlich andere ärzte, die etwas anderes sagen würden..
Persönlichkeitsstörung borderline.
Das, was deine mutter und dein ex haben.
Als du noch jünger warst konnte man das noch nicht fest sagen, da du noch keine persönlichkeit richtig entwickelt hast, jetzt schon.
Man kann sicherlich an vielen dingen arbeiten, aber höchstwahrscheinlich wirst du nie ganz gesund werden. Und niemals eine normale beziehung führen können.'

Ist es nicht ihr job, einem zu helfen und nicht die suizidgedanken zu verstärken?
Wollen sie mich komplett verarschen?
So ziemlich alle menschen in meinem leben, meiner vergangenheit und meiner gegenwart schubsen mich immer wieder zu boden, ignorieren meine hilferufe, machen mich komplett fertig
aber ich bin jedes gottverdammte mal wieder aufgestanden.

Und gut, es sieht nicht so aus, als ob es mir besser geht, geht es auch nicht. Aber ich kämpfe jeden tag gegen all den mist an.
Ich will was ändern, ich will mich ändern.
Trotz all den dunklen gedanken, versuche ich mit aller kraft licht darein zu bringen
ich stehe vielleicht nicht jeden tag wieder auf, aber ich kämpfe, verdammt!
warum sieht das denn keiner?

Ich hab mir all die überlebensstrategien ausgedacht, sie fast jedes mal mit jedem letzten fünkchen hoffnung zum leben erweckt
ich bin die, die so unendlich leidet
so unendlich an euch kaputt gehen

Hättet ihr mir beigebracht, wie man schreit, ich würd's tun

ich hab vor jahren angefangen euch zu sagen, wie es in mir aussieht
hab um hilfe gebeten, mir selbst hilfe geholt, als ihr nur über mich gelacht habt

ich bin verschissen nochmal jedes mal aufgestanden, hab euch angefleht, anders zu mir zu sein
hab euch auf jeden unabsichtlichen fehler aufmerksam gemacht
ich hab jede situation und jede erinnerung, jede verhaltensweise, jeden gedanken analysiert und versucht richtig zu handeln

aber anscheinend hat es nicht gereicht

denn ich bin die einzige von uns, die je für irgendwas gekämpft hat
ihr beklagt euch, dass ihr dank mir leidet
ändert ihr euch erstmal, damit ich nicht jedes verdammte mal wieder dort am boden liege
Verdammt!

Ich hab alles gegeben, alles versucht
ich wollte nicht so werden wie du, mama
wollte nicht krank sein
mich nicht krank fühlen

Vor euch stand mal ein kleines mädchen
brav und schüchtern
verletzt und traurig
aber voller hoffnung, träumen und wünschen
ich hatte ziele
hab mich immer ins leben zurückgekämpft
auch wenn es nicht immer danach aussah.

Es tut mir leid, dass ich alleine nicht genug kraft aufbringen konnte
das ich damals nicht von euch gegangen bin, als es noch nicht zu spät war
es tut mir leid, dass ich nicht die tochter bin, die ihr euch gewünscht hab, ich nie sein werde.

Ich hab jeden tag dafür gekämpft, eines tages von euch los zu kommen, gesund zu sein
ein normales leben zu führen
doch ihr habt mich nie gehen lassen
stattdessen habt ihr mir immer vorgeworfen, dass ich euch kaputt mache
und nie eingesehen, dass ihr mich zur welt gebracht habt, dass ich zuerst kaputt war, dass ihr mich zuerst kaputt gemacht habt.

ich kann euch nicht hassen
und das ist das schlimmste dadran
aber wundert euch doch bitte nicht, wenn ich wirklich bald weg gehe

denn ich hab nun jemanden an meiner seite, den ich zwar mit runterziehe, aber dem ich auch wieder hochhelfe, wenn ich es geschafft hab, selbst aufzustehen.
ich hab jemanden, der mich glücklich anlächelt, wenn ich meine macken auslebe
der meine hand hält und sagt 'wir schaffen das'
obwohl er sich noch vor ein paar stunden über einige meiner fehler aufgeregt hat

ich hab jemanden, der mir einen grund zum leben gibt
ich weiss, dieser grund ist im vergleich zu allem anderen nicht viel, aber es ist ein kleiner anfang, ein kleiner funken hoffnung
und ich hoffe und bete, dass es grund genug gibt
dass ich in 10 jahren neben ihm auf der couch sitze, mich an ihn kuschel, er mir einen kuss auf die stirn gibt, über meine hand streicht, sie festhält und sagt 'wir haben es fast geschafft, prinzessin. nicht mehr lang und es wird alles gut sein, für immer. nur du und ich'

denn er liebt mich mehr, als ihr es je getan habt
er zeigt es mir und trotz den streitereien, all meinen fehlern, hält er weiter meine hand und schubst mich nicht zu boden, damit er nicht fällt.

wenn du fällst, falle ich mit
wenn du aufstehst, stehe ich mit auf

wenn du weinst, weine ich mit
wenn du lächelst, lächel ich mit

'Ich würd' lieber mit dir streiten, als wen anderes zu lieben'
Denn wen anderes zu lieben scheint unmöglich zu sein, seit ich dich kenne

was erwartet ihr denn von mir?

- mama trinkt doch auch 'kontrolliert'

'And you know what pain looks like
When you tell your dad to relapse then look him directly into his face'

 'otherside' öffnete mir die augen, du gabst mir die kraft

'starting over' beschreibt das alles aus meiner sicht

diese ständige suche nach der wahrheit

nach richtig und falsch

we are addicted without realising it

es tut mir leid, schrecklich leid

es ist nicht so, dass ich mir dessen nicht bewusst bin

es ist nur so, dass es mein einziger überlebenstrick ist

nicht sehr angenehm

nicht sehr schön

und manchmal eben doch 

ich weiss, dass ich euch damit weh tue, enttäusche

und so vieles mehr

aber habt ihr mal daran gedacht, wie ich mich fühle? 

ich lache nicht, während das weisse pulver langsam beginnt zu wirken

während ich schnellstmöglich den joint aufrauche

nicht mal rauchen tut gut oder was auch immer

ich hab mich selbst am meisten enttäuscht

ihr werdet mich dafür nie mehr hasssen können,

als ich es selbst tue

L: 'legst du n herz? 

    dann zieh ich die eine hälfte und du die andere'

- dein lächeln

V: 'junkieromantik oder was?'

-deine küsse

sie fehlen  so.

irgendwas zwischen freundschaft und liebe
irgendwas zwischen beziehung und affäre

irgendwas zwischen dir und mir

dich nicht mehr zu lieben wäre so, als würde ich zu atmen aufhören

'ich merke einfach, dass diese liebe echt ist.
und ich hätte nicht gedacht, dass liebe in echt so ist wie in all den filmen, serien und büchern, in jeder wunschvorstellung.
aber du beweist mir jeden tag auf's neue, dass sie genauso und noch viel schöner ist.
jeder andere hat mich in dieser zeit schon mindestens 5 mal verlassen und du stehst immer noch neben mir und hälst meine hand, damit ich nicht falle, obwohl ich immer wieder dabei bin, wovon selbst du anfängst zu schwanken.'

..und jedes dieser worte ist war.
denn dank dir kann ich wieder an wahre liebe glauben
und dank dir spüre ich das erste mal, wie es ist, geliebt zu werden

ich weiss, dass ich nicht viel tun muss, um dich glücklich zu machen
aber ich werde dir nie so viel zurück geben können, wie du mir geschenkt hast
denn jeder andere, der behauptet hat, er würde mich lieben,
war vielleicht nur verliebt darin, verliebt zu sein,
hat vielleicht ein bisschen geschwärmt.
aber liebling, du weisst, dass ich anders denke
das liebe für mich ein zu grosses wort ist, als das ich mich je getraut hätte, es in seiner wahren bedeutung auszusprechen, ohne es so zu meinen.

bei allen anderen erscheint es so, als hätte dieses kleine wort zu viel bedeutung und als dürfte man es nicht verwenden, weil es eher ein falsches spiel wäre, als ein ausdruck der zuneigung.
und weisst du, bei dir erscheint dieses wort plötzlich so unendlich klein, nicht unbedingt bedeutungslos, nicht egal, aber die bedeutung, die dahinter steckt ist noch unendlich mal größer
so groß, dass keine worte dieser welt je die wahr bedeutung umschreiben könnte.

ich finde nichts, was ansatzweise beschreiben könnte, wie sehr ich dich liebe und wie viel du mir bedeutest.
und die worte 'bester freund' sind so winzig im gegensatz zu dir, dass ich sie mit bloßem auge nicht erkennen kann.

ich benutze manchmal die worte 'beziehung' oder 'liebe', um dieses kleine wunder zwischen und zu beschreiben.
und ich mache die ständig kleine freuden, überraschungen oder was auch immer, um dich zum lächeln zu bringen und dir versuchen zu zeigen, dass ich immer da bin, immer da sein werde und ich dich so unendlich abgöttisch liebe

du bist der erste mensch, bei dem sich, wenn du auch nur einen winzig kleinen streit mit anderen hast, ein film in meinen kopf schleicht und ich mich einfach nur vor dich stellen will, damit niemand auch nur ein böses wort zu dir sagt oder dich anfasst.

du gehörst zu mir, hörst du?
und ok, du darfst rausgehen, zur schule gehen, dich mit freunden treffen..
aber am liebsten hätte ich dich die ganze zeit in meinem bett, würde dir in die augen schauen, dich zum lächeln bringen und all die dinge tun, über die wir dann und wann geredet haben, damit ich weiss, dass dir nie wieder weh getan wird.

denn mir tut es weh, wenn du nicht da bist
mir tust du weh, wenn du dich wieder mal in die scheisse reitest

weisst du noch das eine mal auf der kleinen party?
ich bin extra vorbeigekommen, um dich zu sehen
wollte dich einfach nur umarmen, deine stimme hören, schauen ob alles ok ist, ob's dir gut geht, deine nähe genießen

und dann gab es aus keine ahnung welchen gründen stress mit den drei älteren typen
diese art von typen, die quasi nur aus aggressionen bestehen

du hast mir mehrmals gesagt, dass ich gefälligst im garten hinter dem verschlossenen tor warten soll, weil das nichts für mädchen ist, weil das gefährlich werden könnte

es sind die art von typen, die dich so lange provozieren, bis du ihnen einen grund gibst, ihr messer, ihren baseballschläger, ihre faust oder was auch immer rauszuholen

ich wollte trotzdem zu dir
war mir egal

ein paar jungs haben mich davon abgehalten, haben nach irgendwas gesucht, womit man sich wehren könnte
in einigen augen hat die angst sich ausgebreitet

mir war das alles egal,
denn in meiner welt, zählst nur du
also lief ich zu dir

ich weiss, du hättest mich in dem moment angeschrien, warum ich nicht auf dich höre und das hier sei nichts für mich

ich weiss. und du weisst von meinem gewaltstrauma
ich hab diesen unendlicheb hass in den sonst leeren augen der pisser gesehen
und du hast gesehen, wie ich erstarrte
wie sich alles zusammenzog
erinnerungen hochkamen
ich trânen unterdrücken musste

mein mund schrie mich an meine klappe zu halten
meine hände tanzten vor zittern
mein blick erstarrte in der kälte ihrer blicke
mein kopf rief lauf, doch meine beine wollten nicht
meine gedanken begannen zu weinen
doch mein herz blieb steht's bei dir

ich konnte nicht anders
deine mit kratzern und wunden übersähten hände und arme verraten mir jedes mal, ob du wieder stress hattest oder ob du aus lauter wut irgendwas zerstört hast

und das bricht mir jedes mal auf's neue das herz, weil ich weiß,
dass ich auch oft daran schuld bin

bei dir war es liebe auf den ersten blick
es ist bald ein jahr, mein schatz
ein jahr, in dem wir fast täglich von morgens bis nachts schreiben
und es wird nie langweilig
weil wir uns perfekt ergänzen

liebe bedeutet, jemanden bedingungslos zu lieben, zu aktzeptieren und die person selbst mit all den fehlern, den kleinen macken, negativen gedanken und sonstigen, als wundervoll zu empfinden.
und das bist du, unbeschreiblich wundervoll
das zwischen uns war schon immer anders, als ich es vorher mit jedem anderen erlebt hab
meine liebe war blind
ich war blind
entschuldige


in guten, wie in schlechten zeiten
an jedem tag, in jeder stunde, minute und sekunde
liebe

du kennst mich und meine negativen seiten und besonders meine macken besser als jeder andere auf diesem planeten
und dennoch gabe ich vorher noch nie einen so mit unendlich viel liebe erfüllten blick gesehen,
wie deinen

nur du und ich
für immer

denn nur du bist mein grund zu leben

dying inside

hatte ich mir nicht gewünscht, dass du mich gehen lässt ? 

achja, ich hab ja nichts zu sagen. 
oder doch ? 
was meinst du jetzt, L. ? 

weißt du, schatz
ich saß dort, mit M. und noch 2 kerlen
ihr ex, mit dem aber irgendwie noch irgendwas läuft 
und nem guten freund
es gab da diesen einen moment
er hat mich wieder so angesehen, 
obwohl ich dachte, dass er M. liebt
und ich hab einfach mal den blick erwidert,
wollte sehen, wie lange er das erträgt
M. war glaube ich eifersüchtig

aber hey, dank dir hatten wir viel zu lachen
obwohl mein lachen eher in die richtung
'willst du mich grade verarschen, bist du einfach nur dumm oder hast du zu viele drogen intus?' ging.

du hast dich gemeldet, entschuldigt
warst so anders, so komisch
wir haben darüber geredet, über damals
und ich hab dir gezeigt, dass ich dich damals geliebt habe
damals
ich weiß nicht, aus welchen gründen das alles aufgehört hat
aber weißt du, B. hat mich gefragt, 
ob du mich verloren hast
und ich wünschte, ich könnte einfach ja sagen
aber das einzige, was ich hervorbrachte war
'er ist L.'

ich wünschte, ich könnte in worte fassen, 
was genau mich so an dir fasziniert
es können nicht nur deine augen sein, 
in denen man sich so wundervoll verlieren kann, 
weil sie einem deine geschichte erzählen
aber etwas anderes fällt mir nicht ein

'es ist, als wäre er der richtige,
ohne es wirklich zu sein'
oder wie könntest du diesen zauber zwischen uns erklären, benennen? 

weil weißt du, während du so brav gekifft, gezockt und mich am wochenende getroffen hast, war ich nicht ganz so brav wie du.
es kann nicht an den drogen liegen oder daran, dass wir liebe brauchen.
es liegt einzig und allein an dir

aber das was du geschrieben hast, 
das konnte ich nicht ernst nehmen
ich kenn' dich
wäre ich zu dir gefahren und hätte so wie sonst immer alles andere stehen und liegen gelassen, dann hätten wir unseren spaß gehabt, uns wäre für ein paar stunden die welt egal und sowas eben, du weißt schon, wie du selbst gesagt hast

aber ich bin nicht gekommen. 

und nach all den monaten, nach all meinen andeutungen, deinen andeutungen, unseren nächten, unseren küssen, unserer liebe
nach 7 wochen quasi ohne kontakt und nach einer weiteren liebeserklärung
fällt dir einen tag später dann auf, 
dass es ne gute idee wäre
um die riesige badewanne lauter kerzen zu stellen
mit mir baden zu gehen
mich zu massieren
mit mir nach oben zu gehen
mir in die augen zu sehen
mich zu küssen
und mir zu sagen, dass du dich in mich verguckt hast

ist das dein ernst? 


fick dich doch selber
ich denke, dass sollte auch ohne mich ganz gut klappen
 

..denn ich weiss nicht mehr, was mir noch etwas bedeutet

wie du mir doch fehlst, geliebter L.

jedes deiner worte, deiner lächeln, deinen blicken, deinen berührungen

du hast mich verzaubert, mich fasziniert, mit deiner einzigartigen art und weise

du kamst und gingst,
wann du wolltest,
wie du wolltest

doch mein herz war immer an der gleichen stelle
nur bei dir

doch es hat sich eine menge verändert, mein schatz
ich bin clean und du vermasselst dir vielleicht grad dein ganzes leben
wobei ich meins grade wegwerfe
und von vorn anfange

du bist nur eine wundervolle erinnerung
weil du mich schon lange nicht mehr mit deinen blicken in deinen bann gezogen hast
weil deine lächeln mich schon lange nicht mehr verzaubert haben
weil deine worte mich lange nicht mehr fasziniert haben
weil deine berührungen mich schon lange zeit nicht mehr ausgezogen haben

Oh geliebter L.,
bitte lass mich gehn'

gras war wie die freiheit, die du sollst bestimmen konntest
pep war die medizin, der notfallplan.
Immer da, immer irgendwie zu bekommen.

und wenn das geld fehlte, griff man auf die rücklagen zurück, die für die zukunft miteingeplant waren.
Hab gespart seit ich denken konnte, wollte nie sinnlos was verscheenden.
Hier nen zwanni, da nen zehner
fuck, uns gehen die kippen leer

Ich hab aufgrhört zu zählen, schon ganz am anfang.
Denn es begann mit 'das sollte für die woche reichen' und endete mit täglichem checken.

Wollte nie was anderes nehmen, mein weed und mein speed reichten mir.
Als L.'s nachricht kam, haben N. und ich uns angesehen und da war es wieder, diess junkielächeln
'Du denkst das gleiche wie ich schatz?',
ein nicken, ein grinsen, ein kuss, eine line
'Selbst wenn's mit crytal gestreckt ist, wir  merken kaum nen unterschied'
Schulterzucken, lachen, küsse ohne liebe und doch mit so viel leidenschaft

da war kein crystal drin, L.
Das was ich jetztvhatte, das war damit gestreckt.
I., ich könnte dich dafür ja so umbringen, dass du mir das ntust, uns das antust, dir das antust
bist du schon so kaputt, dass du das nicht mehr checkst?

Crytal und pep ist n großer unterschied, meine liebe
So einer, dass ich drei tage wach war, kaun gegessen, emotional am ende, körper häßliger als je zuvor, die gedanken bringen dich um, du machst dich selbst verrückt, wirst wahnsinnig, reitest dich ins verderben

Und so stand ich da, heule, ängstlich, kaputt von innen wie von außen
Mama und papa stritten, wollten mich überreden mitzukommen
Doch ich stand nur da und schaute in diese häßlige fresse
Das make-up kann ich noch tausend mal ab und wieder neu machen, aber die person im spiegel bleibt.
Und ich hasse mich für alles, was ich bis jetzt getan und gesagt hab

und für die letzten tage und wochen besonders
für jeden tag, an dem die zeit egal war, jede durchgemachte nacht, jeder junki-gedanke, jede verklatsche stunde, in der wir die zeit des lebens einfach nur ausblendeten

Doch das heute, als ich allen ernstes für stunden und minuten dachte, dass du da warst und all die anderen unrealistischrn dinge, die in meiner welt existiert haben
das war einfach zu viel

Make-up draufklatschen, joint zu ende rauchen, mit dem gedanken spielen das weisse pulver das klo runterzuspülen, zusammenreißen und ab zum flughafen

Wie man eine Liebe maximal romantisch lebt, will jeder wissen, Keiner hilft uns - Fair play. Gott sei dank gibt es Film und Fernseh'n, Da, wo ich meine Bildung her nehm'. Glaub mir das wird super, für deine Story hab ich schon den Grund, Weshalb du in deiner Jugendphase wutgeladen bist: Dein Papa kam nicht zu deinem Schultheaterstück, Bei mir finden wir schon was, wo der Schuh gerade drückt. Wir kennen uns seit X Jahren, Du brauchst jetzt nix sagen. Ich wollt dich fragen: Wollen wir den nächsten Schritt wagen? Willst du mit mir Drogen nehmen? Dann wird es rote Rosen regnen. Ich hab's in einer Soap gesehen. Willst du mit mir Drogen nehmen? Komm, komm, wir geh'n Komm, wir geh'n zusamm'n den Bach runter. Komm, komm, wir geh'n Komm, wir geh'n zusamm'n den Bach runter. Komm, komm, wir geh'n Komm, wir geh'n zusamm'n den Bach runter. Komm, Denn ein Wrack ist ein Ort, An dem ein Schatz schlummert. Jetzt sind wir frei, chillen auf gigantischen Berggipfeln, Du musst dann sagen: Keiner kann unsern Schmerz diggen. Wir sammeln erstmal fröhliche Kiff-Sonntage, Für die hituntermalte Schnittmontage. Komm schon, das wird romantisch, Wenn ich dich halte, damit du nicht auf den Klorand brichst. Dann verdienen wir ein Kerzen-Paket, Für die erste WG auf 'nem Herren-WC. Eine herbstliche Szene, weil es passt, Und ich falle auf die Knie und hol aus meiner Jacke, Eine kleine Schachtel "Du-weißt-was-abgeht". Willst du mit mir Drogen nehmen? Dann wird es rote Rosen regnen. Ich hab's in einer Soap gesehen. Willst du mit mir Drogen nehmen? Komm, komm, wir geh'n Komm, wir geh'n zusamm'n den Bach runter. Komm, komm, wir geh'n Komm, wir geh'n zusamm'n den Bach runter. Komm, komm, wir geh'n Komm, wir geh'n zusamm'n den Bach runter. Komm, Denn ein Wrack ist ein Ort, An dem ein Schatz schlummert. Und dann brauchen wir epische Fights, wer das lausige H kriegt. Zuschauer: rauchende Babys. Sie werden nicht verwöhnt, die müssen Fertigsuppe löffeln, Und die spielen mit vom Körperbau entfernten Puppenköpfen. Du willst raus bei klischeehafter Flucht in ein Landhaus. Ich brüll dann so was wie: "Gleich rutscht mir die Hand aus! Du wirst mit den Kindern nirgendwohin fahr'n! Ich werd euch mit 'ner Axt durch ein Labyrinth jag'n, Im Winter, weil ich das Bild feier. Mach unser Leben filmreifer als Til Schweiger. Es hat Action, Drama und Comedy, Also was sagst du, mon cherie? Willst du mit mir Drogen nehmen? Dann wird es rote Rosen regnen Um dem Kinofilm die Show zu stehlen Willst du mit mir Drogen nehmen? Komm, komm, wir geh'n Komm, wir geh'n zusamm'n den Bach runter. Komm, komm, wir geh'n Komm, wir geh'n zusamm'n den Bach runter. Komm, komm, wir geh'n Komm, wir geh'n zusamm'n den Bach runter. Komm, Denn ein Wrack ist ein Ort, An dem ein Schatz schlummert. Komm, wir geh'n- Den Bach runter. Komm, wir geh'n- Den Bach runter. Komm, wir geh'n- Den Bach runter. Komm, wir geh'n, komm, wir geh'n zusamm'n Den Bach runter Schnitt.

tausend sterne am himmel
tausend sorgen in der realität
die worte von prinz pi in den ohren, die unsere gedanken so gut beschreiben
den rauch in den lungen, der unsere sorgen ein klein wenig in den hintergrund drängt

seit 2 nächten nicht geschlafen
so gut wie nichts gegessen
die probleme kamen und somit auch das pep

die nächte werden immer länger
die gedanken immer kürzer
und die liebe zu dir wächst immer weiter

'nach roten lippen, nach großen klippen,
nach gauloises kippen schmeckt der kuss der freiheit
nach kiffen schmeckt der kuss der freiheit'

nur einmal gehört, sofort an dich gedacht
die tage erscheinen schneller
und die nächte werden r.b))bhbji