hallo p.

es tut mir leid, dass ich damals nicht über die lippen gebracht hab, wie lieb ich dich habe
und wie sehr du mir fehlst
etwas über ein jahr bist du nun schon weg
und ab und zu kreisen meine gedanken noch um dich
du fehlst mir sehr
und besonders dein lachen,deine lockere art
deine umarmungen und dein freundliches und liebevolles herz, welches man allein an deinem blick erkennt
deine küsse auf meine stirn,dein kurzes lachen, die glücklichen tränen in deinen augen, die art wie du "meine kleine" sagst
die falten in deinem gesicht, die wie narben deinen körper ziehren, um die zeit zu verdeutlichen, um all deinen erlebten schmerz darzustellen
ich denk an dich
in liebe

v.

weihnachten
für mich eins der schlimmsten feiertage im jahr.
es gibt ein paar tage im jahr, wo sich die familie trifft, weil es irgendeinen anlass gibt und nachdem sie das komplette restliche jahr eine beschissene familie war, tut jeder an diesen tagen so, als ob sie eine perfekte, liebevolle familie wären.

ich mach das eh nicht mehr mit und halte mich so gut es geht von meiner familie fern
am schönsten ist es geworden, nachdem meine mutter ihren rückfall hatte
und meine probleme auch ausgeplaudert wurden.
meine mutter und ich wurden doof angeguckt und ansonsten kaum beachtet.
jeder trinkt wein oder so
und die sind auch noch so unverschämt und fragen meine mutter, ob sie auch etwas möchter.
und anstatt dass mich mal jemand fragt, was ich essen möchte oder was ich aufgrund der essstörung nicht kann,
wird mein bruder ständig gefragt.
und nein, er hat keine essstörung.

danke nochmal,
eine ganz tolle familie hab ich da, wirklich
oberflächlich, scheinheilig und link
ihr könnt mich mal sowas von am arsch lecken, meine lieben :)

ab morgen bin ich eh weg.
und vorher kommt noch mein freund

dieser beziehungsmist passt nicht zu mir.
ich vermisse L.'s lockere art
und nicht dieses emotionale geklammere,
so wie B. das macht

fröhliche grüne weihnachten

spätestens als ich drauf zur blutabnahme gegangen bin, hätte mir klar sein sollen, dass auch die antidepressiva mich nicht von den drogen wegbringen.
die ersten tage hält man durch und dann will man nur mal sehen ob sich gras damit verträgt.
dann raucht man plötzlich wieder seine 2g am tag  und sobald der freund durchballert fleht man ihm um ne line an.
schön, wie diszipliniert junkies doch sind.

ich bin so verliebt in dich

und irgendwo zwischen magersucht, antidepressiva, zu vielen joints, zu vielen lines, zukunftssorgen, eifersucht, verzweiflung, hilflosigkeit, traumatherapie, angststörungen, sozialphobie und der angst nicht gut genug zu sein,
drängte sich in unsere kleine welt
die verliebtheitsphase aus den anfängen von beziehungen
und es öffnete sich ein kapitel,
dass wir übersprungen haben
ein eingang in eine welt,
die wir vor lauter angst nur halb geöffnet haben

und alles ändert sich
wird enger
vertrauter
offener und ehrlich

und deine küsse verlangen nach mir
anstatt mich zwanghaft an mich zu binden
voller hoffnung

dein lächeln ist mein lächeln
meine träne ist deine träne

der funken liebe in deinen augen
erscheint in meinen augen
und strahlt dich an

und langsam merkt man, was man da tut

ohne dich scheint alles so sinnlos und traurig

ich brauche dich

so sehr

ohne dich an meiner seite werde ich panisch und dann kommt da so ein tag wie heute bei raus

was bringen all die fortschritte, 

die man drauf schafft,

wenn man nicht mehr aufhören will

weil es alles besser macht

und dich gleichzeitig wieder um jahre zurück wirft, weil du mit der droge nur alle anderen störungen, die zur kompensation der probleme entstanden sind, versuchst zu kompensieren.

ne 40 minütige panikattacke zu haben, wenn man 4 nächte hintereinander gar nicht oder höchstens 2 stunden gepennt hat ist nicht sehr lustig
sozialphobie, fick dich selbst

ne 40 minütige panikattacke zu haben, wenn man 4 nächte hintereinander gar nicht oder höchstens 2 stunden gepennt hat ist nicht sehr lustig
sozialphobie, fick dich selbst

wir trafen wie durch zufall aufeinander
oder war es schicksal?
du kamst auf mich zu
ich kam auf dich zu
lächelnd
und dann hast du meine hand genommen
und ich deine
wir haben uns ganz festgehalten
um den anderen aufzufangen,
falls einer von uns fällt
und ganz langsam haben wir begonnen,
den berg hinauf zu gehen
ich stolperte
doch du hast mich aufgefangen
ich fiel auf die knie
doch du hast mir hoch geholfen
ich stürzte
doch deine hand ließ meine nicht los
ich fiel zu boden
mit dem gesicht vorraus
fiel so tief
dass ich dich mit zu boden zehrte
doch du hast mit aller kraft meine hand halten wollen
hast sie gehalten
und gewartet
bis ich wieder aufstehen wollte
und dann hast du mit deiner geschwächten kraft dich und mich wieder auf die beine gebracht
ich hab dir ein lächeln geschenkt
meine dankbarkeit
und meine hand an deine gekettet
dir den schlüssel gegeben
doch du warfst ihn weg
lächelst zurück
und gehst mit mir weiter
du stolperst
und ich halte dich
du bleibst stehen
und ich zeige dir den weg
räume die steine aus dem weg
damit wir nicht darüber stolpern
und schenke dir stück für stück all das
was du für mich geopfert hast
ertragen hast

der punkt ist, du hast meine hand selbst dann nicht losgelassen, als ich aus lauter angst du würdest sie vor schmerz loslassen und ich würde so tief fallen wie bei jedem anderen zu zuvor, versucht hab, deine hand von meiner abzusägen.

danke, dass du nie den glauben an mich verlierst.

du und ich. für immer

und ich glaube, ein teil von mir verliebt sich grade wirklich in dich

3 tage wach
kaum gegessen
kaum gelegen

sie betritt den raum
fragt viel
wie's mir geht
über die familie
ob mama noch trinkt
dies und das
diese sätze in denen sie erwähnt wie viel ich durchmache und wie stark ich bin gehen da rein
da raus

5 röhrchen blut
"langsam"
aber ich merke nichts
stehe auf
"bis dann"
und gehe
als wäre nie irgendwas gewesen

montag, kurz nach 3

in 3 1/2 stunden wird mein wecker klingeln

und ich bin mal gespannt, ob ich es ohne line schaffe

eigentlich, ist es vollkommen egal.

ob ich jetzt 7 stunden oder 20 min vorher die letzte line gezogen hab macht auch keinen grossen unterschied mehr

ich bin so oder so am arsch

und du vollidiot bringst mich jetzt auch noch komplett durcheinander

erst war alles so gut, wie lange nicht

und dann fällt dir plötzlich ein, 

dass du mich vor 14 monaten, als wir uns kennen lernten, angelogen hast und dir das bis heute nicht aufgefallen ist bzw du dich nicht getraut hast etwas zu sagen?

ich versteh deine gründe

ich versuche damit klar zu kommen

und eigentlich sollte es mich auch nicht stören

aber wenn ich mal ehrlich zu mir selbst bin, stört es mich doch irgendwie..

also rede ich mit zwanghaft ein, dass es keinen unterschied macht

weil ich dir nicht weh tun will

weil ich das mit uns nicht zerstören will

weil ich dich mehr als alles andere brauche

und weil ich schreckliche angst davor habe, dass es wie damals wird und ich alles versuche, aus liebe zu dir, aber es einfach nicht schaffe, damit klar zu kommen

was mich, uns unendlich kaputt machen würde

es ist merkwürdig wie schnell die zeit vergeht

morgen in einer stunde muss ich aufstehen
und ich hab noch nicht mal aufgehört

ne line
und alles ist besser
fröhlicher
lauter
sorgenlos

und das schönste ist, dass es mich so überhaupt nicht juckt was passieren wird.

wenn du in nem kartenhaus wohnst, solltest du nicht an morgen denken, sondern an jetzt, denn es kann jeden moment einbrechen

ich sehe aus wie ein zombie
na super
kranke nacht
ganz gute nacht

ich kann nur hoffen, dass ich stark genug bin, um es in nächster zeit zu lassen.

das problem ist nur
ich will es gar nicht lassen

..und weil ich in den letzten tagen alle heulkrämpfe zugelassen hab
das mit den gefühlen schon besser klappt
und es nach der vereinbarung am montag, dass wir clean bleiben nur noch am dienstag die letzten pep reste und den joint gab
und mein schatz und ich heute so lust hatten..
...gibt's jetzt noch eine nacht die wir durchballern.

montag blutabnahme um 8 uhr
freitag abend und 3,5 gramm weisse liebe

komm, wir gehn' zusammen den bach runter
und reden uns ein, dass wir gar nicht so abhängig sind

04.12.13, mittwoch

00:20 uhr

enemies - tyga

das wird der letzte joint sein 

we(ed) say goodbye.

und dann kommt dieser moment, vor dem man sich all die monate so gefürchtet hat
die realität rückt immer näher
und das leben soll plötzlich weitergehen

keine ahnung, ob sich jeder junkie im klaren darüber ist, dass man irgendwann aufhören muss
man sagt sich das immer wieder
macht ein paar versuche
aber der rausch holt dich ein

lässt deine sinne tanzen
deinen körper im takt der musik tanzen
und die euphorie erreicht deine gehirnzellen
wir wollen tanzen bis die sonne wieder aufgeht
eine woche lang
wollen uns den grünen wundern hingeben
und die ganze welt vergessen

und das soll man aufgeben..?
wofür?
schule, grauen alltag und schmerzhafte gefühle?
- nein, danke.

es geht mir erstaunlich gut dafür, dass das der letzte tag sein soll
aber das schönste hab ich ja auch noch vor mir
eine kleine süsse abschiedkiffparty