ich sitze mit papa im auto.
er sagt irgendwas, doch ich höre nicht hin.
merke nur, wie irgendwas runterfällt.
dieser stein, diese schwere, dieses bedrängte gefühl, dass mich seit jahren erstickt.
es fällt runter, bröckelt leicht.
ich atme, ein, aus, nochmal.
zu schön.
ich atme.
ich muss die tränen unterdrücken, denke ich mir.
ein und ausatmen.
wieder und wieder.
augen zu.
er redet immernoch.
"ja, endlich", murmel ich mehr zu mir als zu ihm.
15 jahre, 6 monate und 13 tage.
du hure, du verficktes, dreckiges miststück.
du hast mein leben zerstört, es an dich gerissen.
mich missbraucht und kaputt gemacht.
ich wünschte, du wärst gestorben, damals.
das wäre nicht mal annähernd so schmerzhaft gewesen,
wie das, was du mir angetan hast, antust.
du brichst mir mein herz, jeden tag auf's neue.
ich kann nicht atmen, nicht lieben, nichts fühlen, ich kann nicht gehen, nicht sehen, nicht essen, nicht trinken, nicht genug rauchen oder mir nicht genug pillen einwerfen, um den schmerz zu lindern, ich kann nicht leben.
denn du lebst.
du stichst mir ein messer in die brust, mit jedem deiner atemzüge.
ich hab's versucht.
hab versucht dich zu vergessen, versucht dich zu ignorieren, versucht mich nicht von die kontrollieren zu lassen.
aber es geht nicht. ich schaff's nicht.
du reißt alles an dich, schreist herum, bestimmst diese scheiß welt.
du bringst mich dazu, mich selbst zu hassen, die welt zu hassen, die menschheit zu hassen.
du bringst mich dazu, dich zu hassen.
und zwischen all dem hass und den wünschen, dass du stirbst, steckt ein kleines bisschen liebe. eine kleine sehnsucht, ein weinendes kind.
du hast mich verlassen und tust das jeden tag auf's neue.
also, sag mal, warum hast du mich auf die welt gebracht, wenn du mich eigentlich nicht willst, mama?
Samstag, 22. Dezember 2012
Sonntag, 16. Dezember 2012
veränderungen
noch 4 kg runter, 7 wieder hoch.
wieder zur schule.
umziehen, mit papa.
2 therapeuten.
kiffen, rauchen, trinken.
türkei, türkei, afrika.
veränderungen, dinge, die einfach anders sind.
zeit, die passiert, die vergeht.
ich hab ziemlich lange nicht mehr gebloggt, einfach keine zeit mehr.
und ja, das wird jetzt wahrscheinlich keiner lesen und keinen interessieren.
aber ich stand eben 15 minuten in der kälte, weil mein bruder vergessen hatte, dass ich ja auch mal wieder nach hause komme, danke nochmal.
und währenddessen hab ich gedacht mein hirn platzt gleich, alle gedanken fliegen heraus und meine tränen werden solch ein meer ergeben, dass ich ertrinke.
aber gut, ist nicht passiert.
5 minuten später musste ich lachen.
ich hatte grade mit nem typen aus mitleid oder so rumgemacht, mich hat der fernseher mehr interessiert als er, aber er dreht meinen kopf immer wieder zu ihm, um mir stundenlang in die augen zu blicken, mich zu küssen, über meine haare zu streichen und um mir zu sagen, wie wohl er sich doch bei mir fühlt. jaja.
achja, auch noch um mich zu fragen, was los sei. 'nichts' und lächeln, ihn küssen, damit er nichts merkt, oder nicht mehr fragt.
falls das jetzt doch jemand lesen sollte, denkt ruhig, dass ich scheiße bin, ich hab meine gründe.
naja, wir verabschieden uns, ich geh nach hause und warte dann da so vor der tür.
er schreibt ne sms 'ich fand's mal wieder wunderschön mit dir, wollte ich dir nur mal sagen:*' ein leichtes grinsen auf meinen lippen, haha genau.
nächste sms 'hi :) bock auf sex?:'
'du bist betrunken'
'nein, ich will dich nur ficken :D'
ich antworte nicht, arschloch. und dich fand ich mal toll, du bist vergeben, du idiot.
2 minuten später.
'ok, bin doch betrunken :D'
ich antworte immernoch nicht. du bist doch scheiße.
'v. mein schatz, ich vermisse dich so :((( :*'
'du bist besoffen und vergeben, aber hey'
'was wäre denn, wenn ich nicht vergeben und nüchtern wäre? ;)'
jetzt reichts.
mein bruder öffnet endlich die tür, was ein glück.
ich verzweifel bei der frage, wen ich anrufen könnte. oh, lieber nicht, ich würde anfangen zu heulen.
wem könnte ich schreiben?
hm, versteht niemand, ich bin scheiße, ne schlampe, bestimmt.
also blogge ich jetzt sinnloses zeug, nur um irgendwohin mit meinen scheiß problemen zu gehen, die ich nicht mal selbst verstehe.
ich will grad nicht essen, aber irgendwie schon.
ich will keine rauchen, aber irgendwie auch schon.
ich will mich nicht schneiden, nicht kotzen, nicht alleine sein, und doch allein sein.
ich will reden und weinen, aber irgendwie auch nicht.
ich will mir einen bauen und dann rauchen, aber irgendwie auch nicht. oder irgendwas einwerfen?
ich weiß nicht, hab keine ahnung.
bin mal wieder in mir selbst gefangen und gefesselt mit meinen gedanken, die alle keinen sinn ergeben, die einfach nur da sind, um mir zu zeigen, dass ich noch am leben bin.
die stimmen im fernsehen bringen grade alles noch mehr durcheinander, aber ich lass ihn an, mach ich immer. ich brauche einfach irgendwelche stimmen, die real sind und mir zeigen, dass da irgendwer ist.
traurig, oder? ich brauche meinen fernseher, bzw die stimmen daraus, damit ich mich nicht allzu alleine fühle, haha, ich opfer.
bring mir meine pillen, mein zeug. irgendwas, weswegen ich mich ins bett legen kann und einfach nur stunden lang an die decke schauen kann.
hol mich hier raus
wieder zur schule.
umziehen, mit papa.
2 therapeuten.
kiffen, rauchen, trinken.
türkei, türkei, afrika.
veränderungen, dinge, die einfach anders sind.
zeit, die passiert, die vergeht.
ich hab ziemlich lange nicht mehr gebloggt, einfach keine zeit mehr.
und ja, das wird jetzt wahrscheinlich keiner lesen und keinen interessieren.
aber ich stand eben 15 minuten in der kälte, weil mein bruder vergessen hatte, dass ich ja auch mal wieder nach hause komme, danke nochmal.
und währenddessen hab ich gedacht mein hirn platzt gleich, alle gedanken fliegen heraus und meine tränen werden solch ein meer ergeben, dass ich ertrinke.
aber gut, ist nicht passiert.
5 minuten später musste ich lachen.
ich hatte grade mit nem typen aus mitleid oder so rumgemacht, mich hat der fernseher mehr interessiert als er, aber er dreht meinen kopf immer wieder zu ihm, um mir stundenlang in die augen zu blicken, mich zu küssen, über meine haare zu streichen und um mir zu sagen, wie wohl er sich doch bei mir fühlt. jaja.
achja, auch noch um mich zu fragen, was los sei. 'nichts' und lächeln, ihn küssen, damit er nichts merkt, oder nicht mehr fragt.
falls das jetzt doch jemand lesen sollte, denkt ruhig, dass ich scheiße bin, ich hab meine gründe.
naja, wir verabschieden uns, ich geh nach hause und warte dann da so vor der tür.
er schreibt ne sms 'ich fand's mal wieder wunderschön mit dir, wollte ich dir nur mal sagen:*' ein leichtes grinsen auf meinen lippen, haha genau.
nächste sms 'hi :) bock auf sex?:'
'du bist betrunken'
'nein, ich will dich nur ficken :D'
ich antworte nicht, arschloch. und dich fand ich mal toll, du bist vergeben, du idiot.
2 minuten später.
'ok, bin doch betrunken :D'
ich antworte immernoch nicht. du bist doch scheiße.
'v. mein schatz, ich vermisse dich so :((( :*'
'du bist besoffen und vergeben, aber hey'
'was wäre denn, wenn ich nicht vergeben und nüchtern wäre? ;)'
jetzt reichts.
mein bruder öffnet endlich die tür, was ein glück.
ich verzweifel bei der frage, wen ich anrufen könnte. oh, lieber nicht, ich würde anfangen zu heulen.
wem könnte ich schreiben?
hm, versteht niemand, ich bin scheiße, ne schlampe, bestimmt.
also blogge ich jetzt sinnloses zeug, nur um irgendwohin mit meinen scheiß problemen zu gehen, die ich nicht mal selbst verstehe.
ich will grad nicht essen, aber irgendwie schon.
ich will keine rauchen, aber irgendwie auch schon.
ich will mich nicht schneiden, nicht kotzen, nicht alleine sein, und doch allein sein.
ich will reden und weinen, aber irgendwie auch nicht.
ich will mir einen bauen und dann rauchen, aber irgendwie auch nicht. oder irgendwas einwerfen?
ich weiß nicht, hab keine ahnung.
bin mal wieder in mir selbst gefangen und gefesselt mit meinen gedanken, die alle keinen sinn ergeben, die einfach nur da sind, um mir zu zeigen, dass ich noch am leben bin.
die stimmen im fernsehen bringen grade alles noch mehr durcheinander, aber ich lass ihn an, mach ich immer. ich brauche einfach irgendwelche stimmen, die real sind und mir zeigen, dass da irgendwer ist.
traurig, oder? ich brauche meinen fernseher, bzw die stimmen daraus, damit ich mich nicht allzu alleine fühle, haha, ich opfer.
bring mir meine pillen, mein zeug. irgendwas, weswegen ich mich ins bett legen kann und einfach nur stunden lang an die decke schauen kann.
hol mich hier raus
Dienstag, 29. Mai 2012
v. will meer
http://www.youtube.com/watch?v=aSp9jneIUfM
ich will weg.
weg, in die türkei, hihi.
wo das meer so schön ist, die sonne so wundervoll die haut wärmt, wo ich mich vollfresse ohne es zu bereuen, wo ich stundenlang im hammam verbringen kann, die nächte durchtanze, die musik nur so in den ohren dreht, wo dir jeder mann hinterher sieht und dir das gefühl gibt, begehrenswert zu sein. dahin, wo das leben irgendwie einen sinn macht, einfach, weil es schön ist, so leicht, so fröhlich
und wenn ich was will, dann krieg ich das auch. ganz einfach, weil ich nicht aufgebe und gelernt habe, für das zu kämpfen, was ich am meisten will
n' tag holland reicht halt nicht, um alles zu vergessen, papa. aber danke♥
ich will weg.
weg, in die türkei, hihi.
wo das meer so schön ist, die sonne so wundervoll die haut wärmt, wo ich mich vollfresse ohne es zu bereuen, wo ich stundenlang im hammam verbringen kann, die nächte durchtanze, die musik nur so in den ohren dreht, wo dir jeder mann hinterher sieht und dir das gefühl gibt, begehrenswert zu sein. dahin, wo das leben irgendwie einen sinn macht, einfach, weil es schön ist, so leicht, so fröhlich
und wenn ich was will, dann krieg ich das auch. ganz einfach, weil ich nicht aufgebe und gelernt habe, für das zu kämpfen, was ich am meisten will
n' tag holland reicht halt nicht, um alles zu vergessen, papa. aber danke♥
Sonntag, 20. Mai 2012
you're hurting me, you know?
ich schau' dich an, doch du siehst weg.
ich versuche dich zu halten, ganz fest. doch du läufst weg.
ich bin hier, du bist da. blickst ab und zu rüber, grinst dann und wann.
weißt du noch, wie du mich angeschrien hast?
'verdammt, du liebst mich nicht! was soll das dann? warum sagst du sowas? tu' mir das bitte nicht an.. '
jetzt steh' ich hier und frag mich, warum ich das jedes mal mit mir machen lasse.
sie, dein hintergrund bild.
sie, bei der du nachts vor der tür stehst und fragst, ob du reinkommen darf.
sie, die du ab jetzt wieder küsst.
jede woche ne' neue, vielleicht auch jeden tag.
und das einzige, was du dazu sagst?
' ich bin ein arschloch, ich weiß. '
ich versuche dich zu halten, ganz fest. doch du läufst weg.
ich bin hier, du bist da. blickst ab und zu rüber, grinst dann und wann.
weißt du noch, wie du mich angeschrien hast?
'verdammt, du liebst mich nicht! was soll das dann? warum sagst du sowas? tu' mir das bitte nicht an.. '
jetzt steh' ich hier und frag mich, warum ich das jedes mal mit mir machen lasse.
sie, dein hintergrund bild.
sie, bei der du nachts vor der tür stehst und fragst, ob du reinkommen darf.
sie, die du ab jetzt wieder küsst.
jede woche ne' neue, vielleicht auch jeden tag.
und das einzige, was du dazu sagst?
' ich bin ein arschloch, ich weiß. '
Donnerstag, 10. Mai 2012
schon schön mit anzusehen, wie alles zerbricht
'fick dich doch' ist das letzte, was ich aus meinem mund kommen höre, bevor ich zitternd aus dem raum renne.
schweigen, nichts als schweigen.
deine dummen fragen 'was machst du so am wochenende, S. ?' nur damit sie dich hinterher fragt, was du so vorhast. nur damit du grinsend sagen kannst ' ich fahre zu ner' freundin nach frankfurt, sie vermisst mich'. nur damit du mich ansehen kannst. nur damit du dir sicher bist, dass du stärker als ich bist. dass die diese kleinen glücksgefühle, wenn du mich lächeln siehst unterdrücken kannst. du, du, du. kleinesverficktesarschloch.
schweigen, nichts als schweigen.
deine dummen fragen 'was machst du so am wochenende, S. ?' nur damit sie dich hinterher fragt, was du so vorhast. nur damit du grinsend sagen kannst ' ich fahre zu ner' freundin nach frankfurt, sie vermisst mich'. nur damit du mich ansehen kannst. nur damit du dir sicher bist, dass du stärker als ich bist. dass die diese kleinen glücksgefühle, wenn du mich lächeln siehst unterdrücken kannst. du, du, du. kleinesverficktesarschloch.
Samstag, 14. April 2012
time passes
die zeit verfliegt, heilt ein paar wunden, ändert hier und da was und ehe man sich umsieht, ist das leben ganz anders.
neue diagnose von dieser hässligen, kranken psychologin.
'du wirst anorextisch, merkst du das?
es ist gut, dass du nicht mehr so viel brechen musst nach dem essen, aber du musst essen, verstehst du das? deine herzfrequenz ist im keller, deine hände sind kalt, allgemein ist dein körper unterkühlt, du hast ständigen schwindel, kopfschmerzen und du bekommst grundlos blaue flecken. das sind alles anzeichen deines körpers, er schreit um hilfe und du ignorierst es.
ich hab mit deinen eltern geredet, V. ihnen ist aufgefallen, dass du kaum noch ist. '
'falsch! das ich nicht mit ihnen esse. das ist ja wohl was anderes, oder? '
'du bist doch hier, um das alles in den griff zu kriegen. also, warum wehrst du dich so dagegen? ich kann mir schon vorstellen, dass das alles ziemlich schwer ist, aber du musst frühzeitig dagegen ankämpfen.. ich sag deinen eltern, dass sie dir zu hause mehr zu essen machen und dabei zu sehen, wie du'sisst in dich hineinstopfst und hier werden es die pädagogen überwachen.'
- wie wär's, wenn sie sich mal schön ins knie ficken und stattdessen ihre psyche bewachen lassen, hm? :)
geeeeeeeeenial, papa überprüft jetzt sogar, wie lange ich dusche, total krank.
naja, auch egal.
rumzicken hilft eh nicht, also lass ich's.
neue diagnose von dieser hässligen, kranken psychologin.
'du wirst anorextisch, merkst du das?
es ist gut, dass du nicht mehr so viel brechen musst nach dem essen, aber du musst essen, verstehst du das? deine herzfrequenz ist im keller, deine hände sind kalt, allgemein ist dein körper unterkühlt, du hast ständigen schwindel, kopfschmerzen und du bekommst grundlos blaue flecken. das sind alles anzeichen deines körpers, er schreit um hilfe und du ignorierst es.
ich hab mit deinen eltern geredet, V. ihnen ist aufgefallen, dass du kaum noch ist. '
'falsch! das ich nicht mit ihnen esse. das ist ja wohl was anderes, oder? '
'du bist doch hier, um das alles in den griff zu kriegen. also, warum wehrst du dich so dagegen? ich kann mir schon vorstellen, dass das alles ziemlich schwer ist, aber du musst frühzeitig dagegen ankämpfen.. ich sag deinen eltern, dass sie dir zu hause mehr zu essen machen und dabei zu sehen, wie du's
- wie wär's, wenn sie sich mal schön ins knie ficken und stattdessen ihre psyche bewachen lassen, hm? :)
geeeeeeeeenial, papa überprüft jetzt sogar, wie lange ich dusche, total krank.
naja, auch egal.
rumzicken hilft eh nicht, also lass ich's.
Sonntag, 4. März 2012
overthinking
ich sitze da und meine gedanken überrollen mich. du, er, sie, es, zerbrochen, kaputt, tränen, lachen, lächeln, schmerz ich kann meine gedanken nicht sortieren, nicht festhalten. sie fließen, rollen, zerstören. mein kopf dröhnt wie sonst was. mein herz macht einen sprung, setzt kurz aus. ich atme tief ein, wieder aus. hand auf's herz, schlägt es noch? die musik dröhnt in meinen ohren, das einzige, was noch richtig läuft. mein handy vibriert, eine sms, zwei oder vielleicht auch drei. ich weiß es nicht mehr. alle sagen irgendwas, doch ich höre nicht mehr zu. alle reden mir ein, dass ich schlecht bin. 'warum antwortest du nicht?' 'danke, dass du dich gemeldet hast.. ' 'scheiße, warum kriegst du es nicht hin, das mit dem treffen?' - sei still, sei still, sei still. ich schließe die augen, nur ganz kurz. ab vor den spiegel, t-shirt hoch. ist mein bauch noch flach genug? sind meine beine etwas dünner geworden? zeigefinger und daumen um's handgelenk, funktioniert das noch so, dass sie sich berühren? wann hab ich eigentlich zuletzt gegessen? gestern? ist es drin geblieben?
hat papa schon mit mir geredet? hab ich es ihm schon erzählt? die sache, mit dem essen?
achja, wir wollten essen gehen, gleich. ich hab aber keinen hunger, keinen appetit.
ich will nicht essen, papa. essen ist sinnlos. man isst, dann setzt es an den hüften an, am bauch, an den beinen, am hintern. man stopft sich essen in den mund, kaut, kaut, kaut und schluckt. essen ist vergänglich. der geschmack ist sinnlos. schmecken ist nur eins der vielen dinge und ich behersche diesen sinn nicht gut. also kann ich es doch lassen, oder? ich könnte musik hören, um zu hören. fernsehen gucken, um zu sehen. oder irgendwas anderes machen, aber bitte nicht essen, bitte, bitte, bitte.
er klopft an meine tür, kommt herein. ich ziehe schnell das t-shirt runter. 'was ist?'
er seufzt kurz. 'auf deinem esssensplan steht, dass du morgen früh einen apfel essen sollst. kriegst du das hin?' ich blicke zu boden, sage nichts, fasse mir wieder mit daumen und zeigefinger um's handgelenk, angewohnheit. 'V.? ich hab dich was gefragt. ' 'hm, weiß nicht.. weck mich früher und ich gucke dann mal, ja? ' er schüttelt den kopf. 'soll ich ihn dir noch schneiden oder so?' 'nein, nein. ich mache das schon.' 'wir frühstücken morgen zusammen, ok?' 'klar..'
so, morgen 6-wochen gespräch. kann lustig werden, hihi.
hoffentlich kommt nicht raus, dass ich heimlich weiterhin zur suchtberatung gegangen bin, dass ich gerne mal lüge, was das mit dem essen angeht, dass ich auf all die pisskinder dort scheiße und sowas. ansonsten bin ich am arsch, fliege dort raus und darf wieder in die schule gehen, wo eigentlich jeder weiß, dass ich zurzeit in der klapse bin, was ich eigentlich nicht bin, und das ich esssgestört bin und sowas alles. ich will nicht in die schule und auch nicht in die klinik, ich will weg, ganz weit weg. bis ans ende der welt und wieder zurück.
hat papa schon mit mir geredet? hab ich es ihm schon erzählt? die sache, mit dem essen?
achja, wir wollten essen gehen, gleich. ich hab aber keinen hunger, keinen appetit.
ich will nicht essen, papa. essen ist sinnlos. man isst, dann setzt es an den hüften an, am bauch, an den beinen, am hintern. man stopft sich essen in den mund, kaut, kaut, kaut und schluckt. essen ist vergänglich. der geschmack ist sinnlos. schmecken ist nur eins der vielen dinge und ich behersche diesen sinn nicht gut. also kann ich es doch lassen, oder? ich könnte musik hören, um zu hören. fernsehen gucken, um zu sehen. oder irgendwas anderes machen, aber bitte nicht essen, bitte, bitte, bitte.
er klopft an meine tür, kommt herein. ich ziehe schnell das t-shirt runter. 'was ist?'
er seufzt kurz. 'auf deinem esssensplan steht, dass du morgen früh einen apfel essen sollst. kriegst du das hin?' ich blicke zu boden, sage nichts, fasse mir wieder mit daumen und zeigefinger um's handgelenk, angewohnheit. 'V.? ich hab dich was gefragt. ' 'hm, weiß nicht.. weck mich früher und ich gucke dann mal, ja? ' er schüttelt den kopf. 'soll ich ihn dir noch schneiden oder so?' 'nein, nein. ich mache das schon.' 'wir frühstücken morgen zusammen, ok?' 'klar..'
so, morgen 6-wochen gespräch. kann lustig werden, hihi.
hoffentlich kommt nicht raus, dass ich heimlich weiterhin zur suchtberatung gegangen bin, dass ich gerne mal lüge, was das mit dem essen angeht, dass ich auf all die pisskinder dort scheiße und sowas. ansonsten bin ich am arsch, fliege dort raus und darf wieder in die schule gehen, wo eigentlich jeder weiß, dass ich zurzeit in der klapse bin, was ich eigentlich nicht bin, und das ich esssgestört bin und sowas alles. ich will nicht in die schule und auch nicht in die klinik, ich will weg, ganz weit weg. bis ans ende der welt und wieder zurück.
Mittwoch, 1. Februar 2012
a new beginnig
yes, ich lebe auch noch!
entschuldigt, klinik + krank + stress = keine zeit zum bloggen, hihi.
naja, das neuste momentan?
die klinik ist super, eigentlich.
F. ist ziemlich cool drauf, T. eigentlich auch, auch wenn sie immer 'besser' sein will. (wtf? was ist denn bitteschön an einer essstörung erstrebenswert?)
die anderen, naja, sind halt ok.
aber egal, ich kann's euch nur empfehlen in eine tagesklinik zu gehen. ist ziemlich gechillt, euch wird geholfen und naja, es ist lustiger, nicht so anstrengend und um einiges besser als stationär!
hm, sonst ist in meinem kopf alles andere verwirrt. alles so neu, so anders. irgendwie.
ich hab S. wieder geschrieben, er fehlt mir.
aber ist eigentlich unwichtig, es wird eh nie klappen, richtig?
ich weiß, der post ist unnötig, aber egal.
ich wollte irgendwas bloggen.
achja, ich mache mir vielleicht lookbook in den nächsten tagen o:
aber mal sehen, ob ich den link hier online stellen werde.. :s
und M.? ICH LIEBE DICH♥
entschuldigt, klinik + krank + stress = keine zeit zum bloggen, hihi.
naja, das neuste momentan?
die klinik ist super, eigentlich.
F. ist ziemlich cool drauf, T. eigentlich auch, auch wenn sie immer 'besser' sein will. (wtf? was ist denn bitteschön an einer essstörung erstrebenswert?)
die anderen, naja, sind halt ok.
aber egal, ich kann's euch nur empfehlen in eine tagesklinik zu gehen. ist ziemlich gechillt, euch wird geholfen und naja, es ist lustiger, nicht so anstrengend und um einiges besser als stationär!
hm, sonst ist in meinem kopf alles andere verwirrt. alles so neu, so anders. irgendwie.
ich hab S. wieder geschrieben, er fehlt mir.
aber ist eigentlich unwichtig, es wird eh nie klappen, richtig?
ich weiß, der post ist unnötig, aber egal.
ich wollte irgendwas bloggen.
achja, ich mache mir vielleicht lookbook in den nächsten tagen o:
aber mal sehen, ob ich den link hier online stellen werde.. :s
und M.? ICH LIEBE DICH♥
Sonntag, 22. Januar 2012
sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead
die letzten 2 tage waren irgendwie merkwürdig, hm.
freitag besonders.
in der schule meine muffins bekommen, ein paar foto's gemacht. am ende der letzten stunde hat mein herz angefangen zu schlagen wie sonst was.. warum nehmen die jungs einen so lange in den arm, flüstern 'ich hab dich lieb' 'wir müssen uns unbedingt treffen' oder 'ich werde dich vermissen' und die meisten mädchen umarmen einen kurz und murmeln irgendwas mit 'gute besserung' ?
ich hätte ja eher gedacht, dass es andersrum ist, aber gut, auch egal.
naja, 6 stunde, es klingelt, von allen verabschieden, die neidischen blicke von F. versuchen zu ignorieren. 'ich gehe auch am montag in die klinik und mir backt auch niemand muffins oder sonst was. du solltest dich mal nicht so aufspielen!'. am liebsten hätte ich sie angeschrien, ihr alles ins gesicht geschrien, was ich ihr schon immer mal sagen wollte, miststück.
danach zur suchtberatung, letzte stunde. war ganz gut, wie immer.
'du kannst dich jederzeit wieder melden, das würde mich sogar freuen. einfach anrufen, ne' e-mail schreiben oder sowas. also wenn du einfach mal wieder reden magst oder so.'
ich lächel sie an, nicke kurz. 'danke, für alles'
'achja, ich hab noch etwas für dich, V. ' sie holt eine kleine schachtel raus, sieht mich an. 'such dir einen aus. der stein soll dich daran erinnern, wie stark du bist. das du das schaffen kannst und an all deine ziele und träume, die wir hier besprochen haben. du bist so weit gekommen, in dem halben jahr, den rest schaffst du jetzt auch noch!'
-achja, ich liebe sie.
hm, danach kam M. noch dazu. erstmal fett shoppen, das lenkt ab.
war ganz lustig, hab ein paar neue, tolle sachen gefunden. danach waren wir noch im kino und ich hab popcorn gegessen, ich hab an dem tag sowieso schon so viel gegessen, also scheiß drauf.
gestern hab ich mir dann mal nen' tag für mich alleine gegönnt, haha.
massage, baden mit kerzen im raum, ne' maske rein machen, keine ahnung was alles.
am ende des tages hab ich S. angeschrien, nen' fetten bulimie 'rückfall' gehabt und könnte erst um 6 uhr morgens einschlafen.
schon cool, wenn ein tag toll beginnt, aber scheiße endet.
ich hab irgendwie angst vor morgen, aber egal.
das wird schon. es kann ja nur besser werden, richtig?
weißt du noch unsere letzte begegnung, die verabschiedung?
ich bin einfach gegangen.. und das werde ich jetzt auch.
ich werde gehen, immer wieder vor dir weglaufen. ich ertrage deine nähe nicht, aber ich blicke immer wieder zurück, in der hoffnung, dass du dich geändert hast, dass du mir nachläufst und mich einfach in den arm nimmst.
du fehlst mir, ich denke an dich, jeden tag. aber ich komme von dir los, irgendwann, irgendwie, irgendwo.
ich weiß, dass ich es kann. und selbst, wenn ich mich dafür in irgendwen verlieben muss, und mir wieder das herz gebrochen wird, egal, hauptsache ich blicke nicht mehr zurück, zurück zu dir.
Donnerstag, 19. Januar 2012
-16-
"wann gehst du jetzt eigentlich?" "morgen ist mein letzter tag" "du fehlst mir jetzt schon" "hm, ja klar.. " "ich backe dir heute muffins, du isst welche, klar? du musst mal wieder was essen. ein muffin bringt dich schon nicht um." "das ist süß von dir" "und ich will ein bild, wir brauchen mal wieder ein neues. und du musst dir den tag für meinen geburtstag freihalten. du MUSST kommen, sonst bin ich sauer! außerdem müssen wir uns unbedingt nochmal so sehen.. 6 monate, verdammt, viel zu lange. wie soll ich das nur ohne dich aushalten?"
ich seh' dich nur aus dem augenwinkel an. ich soll nen' muffin essen? ist ja echt süß, aber ich esse seit fast 2 wochen nichts anderes als gemüse und obst. gut, es gibt ein paar ausnahmen, aber egal. wenn die zahl auf der waage nicht bald mal wieder sinkt, muss ich mir was anderes überlegen. und jetzt, in der klinik gibt es jeden tag essen. wie soll ich das bloß hinkriegen? es sind doch noch 10 kg. 10 kg, zu perfektion.
außerdem geht irgendwie alles zu ende, viel zu schnell. vor ein paar tagen war noch alles normal. und plötzlich, ja, plötzlich ist es mein letzter schultag, meine letzte therapiestunde, mein letzter termin bei der suchtberatung, meine letzte begegnung mit dir. das letzte mal französisch, chemie, physik..
ich hab angst.
ich seh' dich nur aus dem augenwinkel an. ich soll nen' muffin essen? ist ja echt süß, aber ich esse seit fast 2 wochen nichts anderes als gemüse und obst. gut, es gibt ein paar ausnahmen, aber egal. wenn die zahl auf der waage nicht bald mal wieder sinkt, muss ich mir was anderes überlegen. und jetzt, in der klinik gibt es jeden tag essen. wie soll ich das bloß hinkriegen? es sind doch noch 10 kg. 10 kg, zu perfektion.
außerdem geht irgendwie alles zu ende, viel zu schnell. vor ein paar tagen war noch alles normal. und plötzlich, ja, plötzlich ist es mein letzter schultag, meine letzte therapiestunde, mein letzter termin bei der suchtberatung, meine letzte begegnung mit dir. das letzte mal französisch, chemie, physik..
ich hab angst.
Mittwoch, 18. Januar 2012
stop breathing
hallo, meine lieben (:
tut mir leid, ich hab momentan ziemlichen stress. ich muss mal sehen, wie ich das so alles auf die reihe kriege. naja, egal, egal.
also gestern hat die klinik angerufen, ein platz ist frei geworden, ab montag gehe ich hin.
ich hatte sowieso schon schlechte laune, mama war wieder da und dann diese nachricht.
und was mache ich? - genau, nach oben rennen und erstmal fett heulen.
ich hab angst, jap. angst davor, gesund zu sein, weil ich's nie war.
wie wird das sein? wie bin ich dann?
mein ganzes leben, diese sicherheit in der dunkelheit, das einzige, was mich einigermaßen beruhigt hat, ich kannte es schon. ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn suizidgedanken durch deinen kopf strömen oder diese leere sich in deinem körper ausbreitet.
ich bin dran gewöhnt.
aber dann.. dann wird es nicht mehr da sein. also, was wird dann da sein?
naja, auch egal.
erstmal den 49584958 leuten abgesagt, die dann aufeinmal meinten, sich unbedingt mit mir treffen zu wollen - eh, nö?
und achja, papa kam letztens an.
'du, dein bruder meinte eben, dass er doch mit nach afrika will. ist doch ok, oder?'
dazu muss ich sagen, dass ich eigentlich nicht ausraste, aber seit ich aggressionen spüren kann, hab ich ab und zu probleme, mich zu beherrschen.
kurz gesagt - ich hab das haus so zusammengeschrien, dass papa mich ängstlich angeguckt hat und nur meinte 'okok'. und dann sofort gegangen ist.
MEIN urlaub, klar?
hm, wenigstens wurde ich in den letzten 3 tagen mehrmals drauf angesprochen, wie dünn ich doch geworden bin. man sieht meine wangenknochen, ich habe keinen bauch mehr, meine beine sind dünner geworden.
und ja, man sieht was, aber es ist noch lange nicht genug.
tut mir leid, ich hab momentan ziemlichen stress. ich muss mal sehen, wie ich das so alles auf die reihe kriege. naja, egal, egal.
also gestern hat die klinik angerufen, ein platz ist frei geworden, ab montag gehe ich hin.
ich hatte sowieso schon schlechte laune, mama war wieder da und dann diese nachricht.
und was mache ich? - genau, nach oben rennen und erstmal fett heulen.
ich hab angst, jap. angst davor, gesund zu sein, weil ich's nie war.
wie wird das sein? wie bin ich dann?
mein ganzes leben, diese sicherheit in der dunkelheit, das einzige, was mich einigermaßen beruhigt hat, ich kannte es schon. ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn suizidgedanken durch deinen kopf strömen oder diese leere sich in deinem körper ausbreitet.
ich bin dran gewöhnt.
aber dann.. dann wird es nicht mehr da sein. also, was wird dann da sein?
naja, auch egal.
erstmal den 49584958 leuten abgesagt, die dann aufeinmal meinten, sich unbedingt mit mir treffen zu wollen - eh, nö?
und achja, papa kam letztens an.
'du, dein bruder meinte eben, dass er doch mit nach afrika will. ist doch ok, oder?'
dazu muss ich sagen, dass ich eigentlich nicht ausraste, aber seit ich aggressionen spüren kann, hab ich ab und zu probleme, mich zu beherrschen.
kurz gesagt - ich hab das haus so zusammengeschrien, dass papa mich ängstlich angeguckt hat und nur meinte 'okok'. und dann sofort gegangen ist.
MEIN urlaub, klar?
hm, wenigstens wurde ich in den letzten 3 tagen mehrmals drauf angesprochen, wie dünn ich doch geworden bin. man sieht meine wangenknochen, ich habe keinen bauch mehr, meine beine sind dünner geworden.
und ja, man sieht was, aber es ist noch lange nicht genug.
Sonntag, 15. Januar 2012
papa, ich liebe dich♥
als ich die treppe runterging und du mich so ansahst, mit diesem strahlen in den augen, auf deinen lippen. du meinen namen sagtest, wusste ich, dass es irgendwas gutes sein würde.
aber ich hätte nie gedacht, dass du mir nach all den jahren, nach all meinem rumgeheule und sonstiges endlich diesen wunsch erfüllst, danke papa♥ :))
'meine süße, dass war so ein anstrengendes jahr, für uns alle. dein bruder will eh nicht mit in den urlaub, und deine mama.. ? naja, die schließe ich einfach mal aus. wir denken zur zeit über eine trennung nach, weißt du..? ' ich nicke kurz. ' naja, und da wir letztes jahr eigentlich gar keinen urlaub gemacht haben und auch ich mal wieder welchen gebrauchen könnte, bekommst du jetzt endlich deinen urlaub nach südafrika, nur mit mir. du darfst aussuchen was wir alles machen, wohin wir fahren und alles. unter einer bedingung.. du musst mir helfen, dass alles zu planen, ok?'
- ICH LIEBE DICH!
so, in 265 tagen geht's los c:
zwar noch lange, aber egal. ich freu' mich wie so'n kleines kind *-*
2O12, du gehörst mir ♥
endlich S. wiedersehen *-*
jap, der glückliche wohnt dort c: in der mitte des bildes, auf dem berg da, nur auf der anderen seite o:
aber ich hätte nie gedacht, dass du mir nach all den jahren, nach all meinem rumgeheule und sonstiges endlich diesen wunsch erfüllst, danke papa♥ :))
'meine süße, dass war so ein anstrengendes jahr, für uns alle. dein bruder will eh nicht mit in den urlaub, und deine mama.. ? naja, die schließe ich einfach mal aus. wir denken zur zeit über eine trennung nach, weißt du..? ' ich nicke kurz. ' naja, und da wir letztes jahr eigentlich gar keinen urlaub gemacht haben und auch ich mal wieder welchen gebrauchen könnte, bekommst du jetzt endlich deinen urlaub nach südafrika, nur mit mir. du darfst aussuchen was wir alles machen, wohin wir fahren und alles. unter einer bedingung.. du musst mir helfen, dass alles zu planen, ok?'
- ICH LIEBE DICH!
so, in 265 tagen geht's los c:
zwar noch lange, aber egal. ich freu' mich wie so'n kleines kind *-*
2O12, du gehörst mir ♥
jap, der glückliche wohnt dort c: in der mitte des bildes, auf dem berg da, nur auf der anderen seite o:
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| Constantia♥ |
Samstag, 14. Januar 2012
-15-
du schreist mich an 'iss endlich was, verdammt noch mal! beweg' deinen hintern aus dem bett und mach irgendwas. geh' wenigstens in die schule, keine ahnung! und lern' hier zu hause!'.
du knallst die tür hinter dir zu.
aber ich kann das nicht, papa. ich kann nicht mehr in die schule gehen, weil ich keine kraft habe, um aufzustehen. ich will nichts essen, ich darf nicht. und ich kann mich nicht konzentrieren, weshalb ich auch keine schulsachen machen kann. bald bin ich eh weg. der stufenleiter meinte eh, dass ich wiederholen muss, weil ich ein halbes jahr nicht in die schule gehe. also, wozu sollte ich mich jetzt noch mehr quälen?
ich schließe die augen, ziehe mir die decke über den kopf und versuche zu schlafen, einfach nur schlafen. schlafe ist schön, friedlich, man bekommt nichts von der ganzen welt mit.
seit den sommerferien sind jetzt schon 11 kg runter. ich weiß, wenig für die zeit, aber egal. ich schaffe das.
du knallst die tür hinter dir zu.
aber ich kann das nicht, papa. ich kann nicht mehr in die schule gehen, weil ich keine kraft habe, um aufzustehen. ich will nichts essen, ich darf nicht. und ich kann mich nicht konzentrieren, weshalb ich auch keine schulsachen machen kann. bald bin ich eh weg. der stufenleiter meinte eh, dass ich wiederholen muss, weil ich ein halbes jahr nicht in die schule gehe. also, wozu sollte ich mich jetzt noch mehr quälen?
ich schließe die augen, ziehe mir die decke über den kopf und versuche zu schlafen, einfach nur schlafen. schlafe ist schön, friedlich, man bekommt nichts von der ganzen welt mit.
-2 kg, yes! 
seit den sommerferien sind jetzt schon 11 kg runter. ich weiß, wenig für die zeit, aber egal. ich schaffe das.
Mittwoch, 11. Januar 2012
-14-
lass uns ein spiel spielen. du gefällst mir, ich gefalle dir. wenn du mich findest, gehör' ich dir.
wir laufen aneinander vorbei, ein kurzer blick, ein leichtes lächeln. und das spiel beginnt.
ich seh' dich an, nur eine sekunde, schau weg, lächel wieder. und so weiter und so fort. ich will sehen, ob du mitspielt, will testen, was du dir gefallen lässt. du blickst rüber, immer wieder, lächelst, zeigst interesse. ich grinse leicht, nippe an meinem kaffee, lache und rede mit meinen mädchen, tratsche über dich, sehe dich an, immer wieder und wieder. machst du immernoch mit, ja? deine freunde wollen gehen, du gehst hinterher, blickst mir nach. ich lächel zufrieden. du wirst wiederkommen, ich weiß es.
keine 5 minuten später gehst du neben mir entlang, siehst mich an, deine wunderschönen blauen augen, wie sie mich faszinieren. ich grinse zufrieden 'können wir gehen?', sage ich kurz. alle nicken, wir stehen auf, gehen los, über den platz wo du mit deinen freunden sitzt. ein paar provozierende worte, ein paar ausgetauschten blicke und schon läufst du mir nach. rein ins center, um die ecke, rolltreppe runter und ab in den saturn. ich blicke dich immermal wieder an, schaue, ob du noch mitmachst. dein provozierendes lächeln gefällt mir und die art, wie du mir nachsiehst. ich laufe zwischen den regalen hin und her, mit M. lachend an meiner seite. bleibe stehen, versuche dich zu entdecken. du siehst mich, läufst zu mir. ich kichere leicht, gehe etwas weiter. spüre plötztlich deine hand an meiner schulter, drehe mich um. 'warum läufst du weg?' ich grinse leicht 'wie heißt du?' 'S.' ich nicke ganz leicht, lächel, drehe mich wieder um, gehe weiter. 'und du?' rufst du mir nach. 'V.', sage ich grinsend und verschwinde hinter dem nächstem regal, suche meine freundinnen in dem laden zusammen und verschwinde.
wenn du mich findest, gehör' ich dir.
Montag, 9. Januar 2012
-13-
'die arbeit ist doch gar nicht so schlecht, wie du gedacht hast. also ich find's für deine momentane situation voll ok!' 'ich nicht. ich kann das, ich weiß es.' tränen steigen in meine augen. nein, ich bin keine streberin oder sonst was. nur zur perfektion gehört nunmal auch, dass man sich nicht von irgendwelchen kleinigkeiten ablenken lässt. kleinigkeiten, wie zum beispiel du. ich schließe kurz die augen.
'und, wie war die arbeit?', fragt er lächelnd. 'nicht so. 3-' 'aber das ist doch gut!' 'klar.. hast du meinen text davor gelesen, hm? du hast selbst gesagt, dass ich ne' 1 schreiben sollte' 'hm, ja.. aber egal. konzentrier dich lieber auf die nächsten arbeiten, gut?' 'natürlich.. '
ich setzte mich hin, schlage mein heft auf, fange an zu lesen. doch die buchstaben gleiten durch meinen kopf, nichts bleibt hängen, ich verstehe nichts, fange nochmal von vorne an.
'ich kann das nicht..', murmel ich vor mich hin, schließe wieder die augen, spüre die tränen auf meiner wange. verdammt! du warst doch immer so stark, warst doch immer so gut, so brav. warum kannst du das nicht mehr? ich kann mich nicht konzentrieren, kann nicht von vorne beginnen, kann nichts in meinem verdammten kopf drin behalten.
geh raus aus meinem kopf, alles raus da, bitte..
ich werfe mein heft in die ecke, schalte das licht aus, nehme meinen ipod, drehe die musik auf, lege mich ins bett und starre an die decke, so wie immer
ich kann das alles nicht mehr..
'und, wie war die arbeit?', fragt er lächelnd. 'nicht so. 3-' 'aber das ist doch gut!' 'klar.. hast du meinen text davor gelesen, hm? du hast selbst gesagt, dass ich ne' 1 schreiben sollte' 'hm, ja.. aber egal. konzentrier dich lieber auf die nächsten arbeiten, gut?' 'natürlich.. '
ich setzte mich hin, schlage mein heft auf, fange an zu lesen. doch die buchstaben gleiten durch meinen kopf, nichts bleibt hängen, ich verstehe nichts, fange nochmal von vorne an.
'ich kann das nicht..', murmel ich vor mich hin, schließe wieder die augen, spüre die tränen auf meiner wange. verdammt! du warst doch immer so stark, warst doch immer so gut, so brav. warum kannst du das nicht mehr? ich kann mich nicht konzentrieren, kann nicht von vorne beginnen, kann nichts in meinem verdammten kopf drin behalten.
geh raus aus meinem kopf, alles raus da, bitte..
ich werfe mein heft in die ecke, schalte das licht aus, nehme meinen ipod, drehe die musik auf, lege mich ins bett und starre an die decke, so wie immer
ich kann das alles nicht mehr..
Sonntag, 8. Januar 2012
-12-
1:59 zeigt die uhr an. mein gedanke? du. dieser hass auf dich kommt wieder. arschloch ist seit ungefähr einer stunde das einzige, was mir zu dir einfällt. löschen, blockieren, aus meinem leben verbannen, das will ich, ohja. du sollst nicht mehr in meinen gedanken sein, nie wieder. egal, wie sehr ich mich in den letzten tagen und wochen bemüht habe, dich zu vergessen, es hat nicht geklappt. aber jetzt, jetzt schaff ich es, ganz bestimmt.
meine hand zittert, als ich auf unsere bilder klicke. löschen, klick. sind sie sich sicher? ja/ nein.
einen moment lang halte ich den atem an, versuche auf mein herz zu hören, so wie du es gesagt hast. ja.. ja, ja, ja, verdammt!
jeder macht mal fehler. manche bereut man, andere nicht.
ich bereue vieles, aber dich am meisten.
aus fehlern lernt man, aber ich bin mir nicht mal sicher, ob du einer warst. meine erste liebe, das warst du, aber mehr? ich weiß nicht. der erste, ohja. der, der mir mein herz gestohlen hat und der, der mich vor liebe hat blind werden lassen. ich war so blind, so verdammt blind..
aber jetzt, jetzt bin ich es nicht mehr und wahrscheinlich warst nicht du der fehler, sondern ich. ich, mit meinen vielen kleinen dummheiten. ich, die blind war und die dir das vertrauen geschenkt hat. ich war der fehler und nicht du. du hast mich nur die ganzen fehler begehen lassen, hast mich zu diesem fehler gemacht.
aus fehlern lernt man.
meine hand zittert, als ich auf unsere bilder klicke. löschen, klick. sind sie sich sicher? ja/ nein.
einen moment lang halte ich den atem an, versuche auf mein herz zu hören, so wie du es gesagt hast. ja.. ja, ja, ja, verdammt!
jeder macht mal fehler. manche bereut man, andere nicht.
ich bereue vieles, aber dich am meisten.
aus fehlern lernt man, aber ich bin mir nicht mal sicher, ob du einer warst. meine erste liebe, das warst du, aber mehr? ich weiß nicht. der erste, ohja. der, der mir mein herz gestohlen hat und der, der mich vor liebe hat blind werden lassen. ich war so blind, so verdammt blind..
aber jetzt, jetzt bin ich es nicht mehr und wahrscheinlich warst nicht du der fehler, sondern ich. ich, mit meinen vielen kleinen dummheiten. ich, die blind war und die dir das vertrauen geschenkt hat. ich war der fehler und nicht du. du hast mich nur die ganzen fehler begehen lassen, hast mich zu diesem fehler gemacht.
aus fehlern lernt man.
Donnerstag, 5. Januar 2012
-11-
es klopft an der tür. 'V.?' 'ja?' 'du.. tut mir leid, aber ich gehe. ich halte das hier nicht aus. wir sehen uns, ja? '. mein atem stockt, die ersten tränen kommen. schon wieder? wieso willst du immer weg? bin ich so schrecklich, so hässlig, so abartig, dass du mich nicht erträgst? 'kommst du kurz noch raus, oder lieber nicht? ich wollte mich nur verabschieden..'. ich schließe die augen. 'klar..'.
schnell die paar tränen wegwischen, lächeln aufsetzten, türe aufschließen und rausgehen. sie blickt mich an, seuftzt leise 'gut, dann bis die tage mal.. ja? und.. tut mir leid' 'klar, kein ding. ich bin's ja gewohnt' ich versuche leicht zu lachen, verschrenke die arme vor der brust. komm mir nicht zu nah, du tust weh..
sie grinst leicht 'ja, natürlich..'. dann dreht sie sich um und verschwindet einfach, mal wieder.
'kannst du nicht bleiben..?' flüstere ich ihr leise hinterher.
was muss ich tun, damit du bei mir bleibst?
ich tue so, als wäre ich nicht in der lage, alleine zum arzt zu gehen, damit du mitkommst - doch du gehst lieber zum friseur. ich möchte, dass du weihnachten bei mir bist - doch du hast keine lust auf die familie. ich will, dass du einmal zu hause bist, wenn ich freunde mitbringe - doch du möchtest so nicht gesehen werden. ich hätte dich gerne neben mir auf der couch, wenn wir beide den gleichen film gucken wollen - doch du guckst lieber alleine im keller.
wie abscheulich muss ein kind sein, wenn seine mutter es jedes mal abweist?
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