ihr hättet da sein sollen, als er mich geschlagen hat und ich ständig angst hatte,sodass ich nicht mal mehr mein zimmer verlassen konnte.
ihr hättet da sein sollen, als er mich abgefüllt hat und mich danach zu dingen gezwungen hat, die ich nicht wollte. wieder und wieder.
ihr hättet da sein sollen, als mich aus lauter verzweiflung zugedröhnt hab, euch belogen hab, mich mit irgendwelchen kerlen eingelassen hab, nur um irgendwie den schmerz zu betäuben.

aber ihr wart nie da.
ihr habt nur zugeschaut.
und hey,ich kann es euch nicht mal übel nehmen.
auch wenn ich so laut geschrien hab, wie ich konnte, nur damit ihr mich rettet
aber ihr seit auch nur menschen

tag 54, clean

eben hat die klinik angerufen
4.6, aufnahmetermin
ich sollte mich freuen
und irgendwie tu ich das auch

aber es fühlt sich so an,
als hätte jemand nur mich gestoppt
während die ganze welt weiter an mir vorbei zieht

und ich kann immernoch an nichts andere denken, als an dich
du fehlst mir so schrecklich
und das schlimmste ist,
zu wissen, dass sie an deiner seite ist,
obwohl ich die richtige wäre

nur weil ich krank bin
und jede hilfe zu spät kam
bevor ich gefallen bin

danke

es war nie leicht
es ist nicht leicht
und es wird auch nie sehr viel leichter werden

aber dieses gefühl, wenn du nacht für nacht wach liegst
dein schlechtes gewissen immer wieder all die dinge in deinem kopf hervorkommen lässt, die du anderen damit angetan hast
dein selbsthass immer grösser wird
deine verzweiflung und hilflosigkeit unerträglich ist
du jeden tag aufwachst und sofort hoffst, dass der tag schnell vorbeigeht, weil dieses warten und nichts tun so auf die psyche schlägt und jede minute ein einziger kampf ist
und du hoffst und betest einfach nur, dass du stark genug sein wirst, um nicht rückfällig zu werden

und du dann nach wochen endlich diesen zettel in den händen hälst auf dem steht, dass du den ersten schritt zur besserung geschafft hast, weil du nun endlich komplett clean bist,
genau dieses gefühl ist das alles wert
denn wenn du das geschafft hast, ist es bis zur klinik auch nicht mehr so weit

tag 44 ebenfalls geschafft.
und mittlerweile trinke ich nicht mal mehr, nur um mich selbst gelegentlich nicht ertragen zu müssen

tu' mir weh
ist ok
hab kein herz oder so

du fehlst mir so sehr

du hast gesagt,ich soll dir nicht mehr schreiben
aber das mit uns, das war echt

und vielleicht scheint es so, als hätte ich uns aufgegeben, damals
aber das war nie so
ich hab nur mich aufgegeben..

mir fehlt jede kleinigkeit von dir
von uns
von dem, was du aus mir gemacht hast

ich werde dich jeden tag lieben
so wie ich es dir gesagt habe
und ich hoffe, dass du das selbe tust..
denn nach 3 monaten ohne dich
weiss ich immernoch nicht
wie ich ein leben ohne dich leben soll

du bist mein leben
du warst es schon immer
und wirst es hoffentlich auch immer bleiben

egal was ich tun muss, um dich zurück zu gewinnen
ich werd es tun
denn genau das hast du damals auch getan

du hast mich 10 monate lang jeden tag ein bisschen mehr geliebt
egal wie schmerzhaft es war

vergiss das nie
denn ich würde sogar jahre mit dem schmerz leben, ohne dich zu sein
nur um irgendwann wieder mit dir zusammen sein zu können

du bist meine definition von glück

tag 40 beginnt
und alles scheint so unrealistisch,
wie es noch nie war

mein kopf ist so klar
und doch so vernebelt
ich merke gar nicht, wie stark ich grade sein muss, um all das zu schaffen
es fühlt sich an, als würde jedes mal wenn ich schlafen gehe,
irgendwas in meinem kopf sein,
in meinen träumen,
dass mir jegliche errinnerung klaut,
damit mich der unerträgliche schmerz nicht zum aufgeben zwingt

mittwoch wieder zum drogentest
all meine hoffnung hängt nun daran, dass er endlich negativ ist
damit die klinik mich endlich aufnimmt
mit dem rauchen muss ich auch noch aufhören..

nur bitte lass die zeit bis dahin schnell vergehen
denn ich merke immer mehr,
wie meine gefühle nicht mehr vorhanden sind
mein kopf alles verdrängt
und ich wieder anfange so kaputt und kraftlos und lustlos zu sein
wie ich nie wieder sein wollte

nachts ist es am schlimmsten
nachts war es immer am schlimmsten
du bist allein
und deine gedanken fangen an sich wie kleine würmer durch dein hirn zu fressen

du versuchst die fassade vor dir selbst aufrecht zu erhalten
und dich abzulenken
aber sie fressen sich durch alles hindurch

einmal junkie
immer junkie

es tut mir leid,
alles, was ich euch angetan hab
es tut mir leid, mama und papa
für all das, was ihr mit ansehen musstet

es tut mir leid, B.
weil du alles versuchst hast,um mich zu retten
und dennoch nichts davon geholfen hat
ich hab dich weggeschubst, verloren
und jetzt fehlst du mir so sehr
jeden tag
jede stunde
jede minute
und jede verdammt sekunde
wünschte ich, ich wäre damals nicht so zugedröhnt und benebelt gewesen,
dass ich für ein paar tage, stunden oder sekunden dachte, ich würde dich nicht mehr lieben

ich hab mich selbst belogen
weil ich wusste, dass ich 6 monate am anderen ende des landes nicht ohne dich ertrage
ich war so egoistisch
so dumm

es tut mir leid
aber ich bin der einzige mensch, der mich retten kann
ich bin eine bombe
und jeder in meiner umgebung stirbt an mir
nur weil ich versuche zu überleben