alte zeiten

als ich heute mit meinem vater zusammen gegessen hab 
und wir geredet haben 
erwähnte er, dass er mich mal in trier abholen musste
weil ich den zug verpasst habe 

ich wusste, dass ich mal in trier war
ich wusste, dass er über meinen geburtstag war
aber ich konnte mich überhaupt nicht an die fahrt erinnern 
oder daran, dass er mich überhaupt abholen musste 

ich wusste, dass ich extrem zugedröhnt war
und es anscheinend deshalb vergessen hab

seit ich 13 bin feiere ich meinen geburtstag nicht mehr wirklich 
ich weine jedes jahr 
und wünsche mir nichts mehr als niemals geboren worden zu sein 

an meinem 14 geburtstag sind meine eltern abends weggefahren 
und ich dachte nur, wie asozial das von denen ist mich um mitternacht alleine zu lassen 
dann habe ich ihn angerufen, den typen der mich einen monat später missbraucht hat
der, der da war, als meine eltern es nicht waren 

an meinem 15 geburtstag war ich mit meiner mutter in der türkei 
ein besoffener russe hat nachts ein lied für mich gesungen 
meine mutter hat mir einen brief von meinem vater gegeben 
ich habe geweint 
er ist nicht wach geblieben um mir zu gratulieren 

an meinem 16 geburtstag war ich in trier
M. und ich sind spontan hingefahren 
an sehr viel mehr erinnere ich mich nicht
ihre freundin die dort lebt hat gedealt
sie hatte eine baby katze
wir waren das ganze wochenende wach und haben durchgehend irgendwas konsumiert
dann waren da irgendwelche 2 typen 
ich hab geweint 
wir haben mehr drogen genommen 
das ist alles an das ich mich erinnere

an meinem 17 geburtstag war ich in der klinik 
ich hab geweint 
ich kannte noch niemanden dort 

an meinem 18 und 19 geburtstag hab ich mit anderen gefeiert
war völlig high und besoffen 
hab mit irgendeinem kerl geschlafen 

an meinem 20 geburtstag war ich wieder in der klinik 
wieder geweint 
wieder kaum jemanden gekannt weil ich wieder erst seit ein paar tagen dort war

an meinem 21 geburtstag hab ich das erste mal fast nicht geweint
mein vater und meine oma haben mich besucht
haben freunde mitgebracht
B. war da
später kamen als überraschung noch andere freunde

an meinem 22 geburtstag hab ich nicht geweint 
freunde waren zum reinfeiern da
ich hab den tag mit B. in der therme verbracht

und dieses jahr bin ich wieder alleine 
dank corona kann man nichts machen 
B. sitzt in einem anderen land fest
ich hab 2 klausuren in der woche vor meinem geburtstag 
1 klausur direkt an meinem geburtstag 
und 1 klausur 2 tage nach meinem geburtstag 

und ich hab angst, dass es wird wie damals 
dass ich wieder nur weine und es als einen schrecklichen tag abspeicher
ich hab es grade geschafft von den ganzen schlimmen geburtstagen weg zu kommen 

ich versuche mir meinen geburtstag immer irgendwie schön zu machen 
damit ich bloß nicht weine
damit ich mir bloß nie wieder wünsche ich wäre nie geboren 
damit ich bloß nie wieder diesen ganzen schmerz spüre

aber es ist nicht wie damals 
mir geht es besser 

aber manchmal, da hab ich angst
dass es wieder so wird
dass ich mich wieder so fühle 

nur jetzt, 
jetzt bin ich nur noch 5 klausuren davon entfernt
meinen bachelor in psychologie zu haben 

ich bin nur noch 5 jahre davon entfernt therapeutin zu sein 
5 jahre 
dann hab ich es geschafft 
dann kann ich endlich menschen wie mir helfen 
 

wut

ich bin so wütend auf dich, mama 
für alles was du mir angetan hast 
für jede sekunde in der du getrunken und mich vernachlässigt hast 
für jedes angeschrien werden 
für jedes missachtet werden 
einfach für alles 

du hättest verhindern können, dass ich je an einen punkt komme, an dem es mir so schlecht geht 
ich hab dich um hilfe gebeten
aber du hast nur getrunken 
und mich nieder gemacht 
und nicht beachtet 
ich war dir nicht wichtig 
und das tut weh 

all die jahre jeden tag das gleiche 
nur weil du mit deinem scheiß nicht klar kamst 
nur weil du nicht die eier dazu hattest dir hilfe zu suchen 
für dich gab es nur dich dich dich 
und alle anderen waren schuld daran wie es dir ging 
das problem daran ist nur, 
dass du nie etwas anderes versucht hast 
du hast dir selbst nie hilfe geholt 
hast selbst nie etwas an deiner situation verändert 
hast nie versucht, dass es dir besser geht 
du bist hilflos gefangen in deinem selbstgebauten käfig 
und dann hast du einen noch größeren käfig gebaut 
und uns alle dort eingesperrt 
und ich sitze immer noch dort drin 
zwar nah an den gittern, 
nah am licht, 
mit dem rücken zu dir gekehrt, 
aber immernoch dort drin 
und ich weiß nicht wie ich rauskommen soll 
ich weiß nicht wie ich dir vergeben soll 
jeden tag sehe ich all diese erinnerungen vor meinem inneren auge umherschweben 
sie verfolgen mich 
sie bedrohen mich 
sie versuchen mich zu töten 

du hast in meiner erinnerung versucht mich zu töten 
hast mich liegen und verrecken lassen 

und ich weiß, dass ist nur die alkoholsucht 
die dort aus dir sprach 
aber für dich ist es am nächsten tag vergessen, 
für mich nie 
und deine dir selbst uneingestandene alkoholsucht ist keine entschuldigung für dein verhalten 
aber würde eine entschuldigung all das wieder gut machen ? 
es würde mir immerhin zeigen, dass du dir über deine fehler im klaren bist 
und ich hoffe, dass du das bist 
damit du nicht die selben fehler jeden einzelnen tag wiederholst 
wieder alles um dich herum zerstörst 
jeden zerstörst 
dich zerstörst 
dich tötest

denn davor habe ich irgendwie noch am meisten angst 

angst

ganz langsam frisst mich diese angst auf 
es kam ganz schleichend
immer wieder und wieder hab ich im letzten jahr gemerkt 
wie sie kommt 
mich einnimmt 
einschlingt 
ich habe gemerkt, dass es schlimmer wird 
dass ich ganz langsam nicht mehr kann 
das alles viel zu viel ist 
und mein gehirn nicht hinterherkommt dass alles zu verarbeiten 
ich hab alle warnsignale gesehen 
und doch weitergemacht 
immer weiter 
du schaffst das 
mach noch dies 
mach noch das 
kümmer dich um deine krebskranke mutter 
und um all deine freunde 
und um ihn 
sei seine therapeutin 
und beste freundin 
und geliebte 
und dabei vergaß ich ganz das wichtigste 

mich 

ich hab mich vergessen 
ich hab meine probleme vergessen 
meine gefühle 
meine bedürfnisse 
meine pausen 
ich hab mich einfach vergessen 
in der ecke stehen lassen 
und immer weitergemacht 
für alles und jeden 
nur nicht für mich 

ich will dieses studium unbedingt schaffen 
will mir und allen anderen beweisen, dass ich es kann 
aber es frisst mich auf 
und ich gestehe es mir nicht ein 

ich hab mir hier ein leben aufgebaut 
ich mag die stadt 
mag meinen kleinen (kaum vorhandenen) kreis 
ich mag es, dass ich nicht so viele stunden in der uni sein muss 
ich mag es, dass die menschen eine andere sprache sprechen 
ich mag ihn 
ich mag ihn 
ich mag ihn 
ich mag so vieles 

und doch ist es schwieriger, 
wenn kaum jemand deine muttersprache spricht
 wenn die ärzte dich nicht verstehen 
du keinen therapieplatz bekommst
deine mutter mit krebs im endstadium zu hause sitzt 
dein vater so tut als wärst du jetzt plötzlich erwachsen und er muss nichts mehr tun 
deine eltern sich nie bei dir melden 
du deine freunde kaum siehst 
dich in der wohnung nicht so wohl fühlst 
du dich klein fühlst, jung fühlst 
und dabei wolltest du nur erwachsen sein 
wolltest allen zeigen dass du es kannst 
wolltest deinen traum verwirklichen 
und dabei ist es viel zu viel 

und du hast angst, dir genau das einzugestehen 
deshalb entwickelt deine psyche psychosomatische beschwerden 
hypochondrie 

es tut mir leid, v. 
dass ich nicht vorher reagiert habe
 und es tut mir leid, dass ich nicht zu 100% weiß, was ich machen soll 
du willst weiter hier studieren und dieses leben leben 
aber du brauchst hilfe 
und zwar schnell 
weil alles in dir schreit 
und weint 
und kämpft 
und zittert 
weil du nicht mehr kannst 
weil du schon lange nicht mehr kannst 

deshalb hüllt dich deine psyche in eine blase voller benommenheit 
damit du möglichst wenig mitbekommst 
möglichst wenig aushalten musst 
und dich auf dich konzentrieren musst 
darauf, dass dir nichts passiert 

aber weißt du, ich kann das grade nicht 
ich will hilfe 
aber wie ? 
du kümmerst dich um den therapieplatz und sprichst mit deinem psychiater 
aber das alles hilft dir nicht wirklich 
du brauchst jetzt radikale, schnelle und tiefgreifende hilfe 
jetzt jetzt jetzt 
und gleichzeitig willst du das alles hier nicht aufgeben

also was machst du bloß ? 
hm ? 
irgendeine idee? 

bitte, liebe psyche
 schick mir ein zeichen 
sag mir was du willst 
was du brauchst 
was ich tun soll 
denn ich weiß es nicht 
ich weiß nur, dass ich irgendwas tun muss 
bevor es mich auffrisst 
und zerstört 
bevor irgendwas schlimmes passiert 
 

du hattest kein recht dazu mich anzufassen 
du hattest kein recht dazu mich mit drogen abzufüllen 
du hattest kein gottverdammtes recht dazu mich anzufassen 
und du hattest kein gottverdammtes recht dazu mit mir zu machen was du willst 
du widerst mich an 
du dreckiges, pedophiles stück scheiße 

du hattest kein recht dazu mir mein leben zu nehmen 
als wäre es nichts wert
denn es ist etwas wert 
und ich bin etwas wert 
und du hattest kein scheiß gottverdammtes recht dazu!
das ist mein körper 
und meine entscheidung 
mein wille 
mein sein 

ich muss damit leben 
und du hattest einfach kein recht dazu 
und trotzdem hast du es dir einfach genommen 
und ich muss jeden tag
jede stunde 
jede minute 
und jede sekunde damit leben
dass ich für dich nicht mehr war als ein lebloser, seelloser körper 
eine hülle 
ein objekt 
ein loch 

und du dreckiges arschloch darfst jeden tag sorglos sein 
darfst jeden tag weitere kleine mädchen suchen und finden 
und sie mit drogen zudröhnen 
und mit ihnen machen was du willst 
du widerst mich einfach nur an 
und ich wünsche dir, dass das eines tages mal jemand mit dir macht
dich willenlos und kraftlos macht 
dich einfach nimmt obwohl du schreist und betest 
jedes deiner neins ignoriert 
denn ganz ehrlich, 
du hättest es verdient 
den ganzen schmerz und den hass und noch mehr schmerz
dir wünsche ich nur das allerschlimmste 
für all das was du mir und all den anderen angetan hast 
und noch tust 

zu viel

zu viel, zu viel, zu viel
alles ist zu viel 
5 traumata
zu viel 
krebskranke, alkoholiker, borderline mutter 
zu viel 
freund der unschuldig 3 1/2 jahre ins gefägnis soll und ne PTBS hat 
zu viel 
uni mit unglaublich scheiße vielen ansprüchen 
zu viel 
freunde, alle mit problemen 
zu viel 
alle großeltern krank
zu viel 
das was mich früher getragen hat wird mir genommen 
zu viel 
mit vater am tisch sitzen und sich vorkommen, als wäre man sich fremd 
zu viel 
straßensperrungen, putzfrau im urlaub, treffen absagen 
zu viel zu viel zu viel 
jede kleinigeit ist mir zu viel 
und es zieht an meinem kräften 
reißt mich zu boden 
doch ich kann nicht liegen bleiben 
ich muss hier helfen 
und da helfen 
und dies erledigen 
und kümmer dich bitte noch darum 
handy auf laut, immer zu erreichen 
"du hast doch jetzt zeit" 

aber die habe ich nicht 
weil das, was ich tragen muss wirklich unfair für ein leben ist
wer hilft mir? 
wer nimmt mir meine last ab ? 
wer fragt mich wie es mir geht? 
wer bietet mir hilfe an ? 

niemand. 
denn anscheinend war ich so dumm und war schon immer zu stark 
"du bekommst das schon hin v., so wie du alles hinbekommst"
und was ist, wenn ich es irgendwann nicht mehr hinbekomme? 
wenn ich euch nicht mehr alle mittragen kann, obwohl ich selbst schon mehr habe, als ich tragen kann? 
was ist, wenn ich nicht stark genug bin, um das alles zu ertragen ? 
 
 
 

arschloch

du hast mich jeden tag angefasst 
ohne auch nur daran zu denken mich je zu fragen 
ohne daran zu denken wie es mir damit geht 
ohne daran zu denken welche konsequenzen das für mich hat 
du hast mich jeden tag angefasst, 
an stellen, 
an denen du kein recht hattest mich anzufassen 
jeden tag 
ohne meine erlaubnis 

und jedes mal hab ich mich etwas weniger gewehrt
weil ich merkte, 
dass es keinen sinn hat 
dass du eh nicht aufhörst 
und dir von meinem körper nimmst was du willst

ABER DAS IST MEIN KÖPRER 
MEINER MEINER MEINER 
UND DIR GEHÖRT GAR NICHTS DAVON 

UND WIE ZUM TEUFEL KOMMST DU BEHINDERTER FOTZENARSCHHURENSOHNWICHSERFICKERARSCHLOCHICHHOFFEDUVERRECKSTELENDIG BITTE ALLEN ERNSTES AUF DIE IDEE MICH ZU FRAGEN OB DU EIN SCHLECHTER MENSCH BIST ? 

JA bist du 
JA ich hoffe du leidest genug in deinem leben 
JA ich wünsche dir nur das schlechteste 
und JA ich habe jedes gottverdammte recht dich zu hassen, mich als opfer anzusehen und dir zu sagen, dass du ein schlechter mensch bist. denn mir gegenüber warst du es und wenn du das nicht wissen willst, dann frag gefälligst nicht 
und jetzt geh, fick dich selbst, verreck an deinem scheiss alkohol und lass mich einfach nur in ruhe 

ich bin v. und ich bin eine starke, erwachsene, unabhängige und stolze frau und ich schütze mich vor egal wem oder was 

ich bin eine  starke, erwachsene, unabhängige und stolze frau und ich schütze mich vor egal wem oder was 

ich bin eine starke, erwachsene, unabhängige  und stolze frau und ich schütze mich vor egal wem oder was 

atme 
atme 
atme 
einfach atmen 
einfach nur atmen 
ein und wieder aus 
atmen 
du bist in sicherheit 
atmen 
dir wird nichts passieren 
niemand ist in der wohnung
niemand kommt her 
niemand stalkt dich 
niemand kann dir etwas tun 
atme einfach 
leg das messer weg 
und beruhige dich 
einfach atmen 
du bist eine starke, erwachsene, unabhängige frau und du kannst dich wehren und schützen 
dir wird nichts passieren 
geh in den kampfmodus 
du schaffst das 
das nächste mal kannst du überleben 
und atmen 
dir wird niemand was tun 
einfach atmen 
einfach in der wohnung bleiben 
mach den realitätscheck 
geh mit dem messer durch jedes zimmer
guck ob irgendwo jemand ist 
niemand da ? 
gut, tür zu
und atmen 
balkontüren abschließen
 haustür überpürfen 
niemand ist hier 
niemand kann dir was tun 
du musst einfach nur atmen und dich beruhigen 
du bist in sicherheit 
das ist nur deine amygdala 
du bist in sicherheit 
in sicherheit 
in sicherheit 
und dir wird nichts passieren 
du kannst dich wehren 
du lässt nicht zu, dass dir etwas passiert 
einfach ruhig atmen 
ganz langsam 
nur deine amygdala 
und die kann langsam runterfahren 
keine gefahr 
siehst du ? 
es ist doch gar nichts 
keine gefahr
 du bist in sicherheit 
alles wird gut 
dir wird nichts passieren 
du bist in sicherheit 
und du wirst dich schützen 
sei bereit für den notfall 
aber fahr ein bisschen herunter 
du bist in sicherheit 
und dir wird nichts passieren 
du kannst dich wehren 
du bist in sicherheit 
und dir wird nichts passieren
und du kannst dich wehren 
du bist in sicherheit 
und dir wird nichts passieren 
und du kannst dich wehren 

du bist eine starke, erwachsene, unabhängige und stolze frau und du schützt dich vor egal wem oder was