blick in den spiegel, blick gesenkt
'das bildest du dir nur ein..
nur einbildung, hörst du?'
ich versuche mich zu beruhigen,
schaffe es kaum
greife zum handy und schreibe in meiner angst nachrichten
nachrichten, an die leute, die bescheid wissen
die, die sagen werden
'hey, lass den scheiss. rauch dir lieber wieder nur paar tüten oder so.
chemie ist mist, ich steh das mit dir durch!'
lieber nur denen bescheid sagen, die die nicht verurteilen.
überdosis, 3 große lines.
nie was gespürt, immer mehr und mehr gezogen
kopf geraucht, nur einen, keinen joint.
so ins flugzeug.
am nächsten tag, im hotel schon lange angekommen
du kommst runter, denkst du
doch eigentlich schafft es deine körper nicht.
kommst nicht runter, jeder angstzustand bringt dich erneut drauf
nichts zum rauchen, nichts zum chillen
stehst da und verzweifelst
'nie wieder, nie nie nie wieder'
ich wollte aufhören, schon dienstag, schon donnerstag
nochmal checken gegangen, neuen stoff klar gemacht
ersatzdrogen mitgenommen, für den notfall
angst vor drogen, anzeichen von psychose
doch wenn du runterkommst, ist die angst weg
gereiztes verhalten, nervösität, eine kippe nach der anderen
irgendwann die ersatzdrogen reingeballert, ging nicht anders
so vernebelt war ich noch nie.
so müde, so am filme schieben
danach kam ich klar, hab mich entspannt, es war ok
..und dann erfahr ich, dass du hier an jeder ecke was kriegst
zu wissen, dass du eh nichts kriegen kannst ist mies.
aber zu wissen, dass du überall was kriegst, aber nichts darfst, weil du mal nüchtern bleiben solltest, ist der horror
diese ständige nervösität, mama vollgelabbert, buch über drogen gelesen, leute, die ebenfalls drogen nehmen/ genommen haben kennenlernen und mit ihnen drüber reden
wie willst du etwas vergessen, wenn du alle paar minuten dran erinnerst wirst?
eine nacht lang getrunken.
eigentlich tinke ich nicht, aber egal, da schon
ab und an geht schon, oder?
wenn man grad nichts anderes hat
wenig schlaf, zu viel essen, zu viel rauchen
zu kaputt
zu kraftlos
nach der landung willst du was klar machen, doch deine freundin antwortet nicht, zu besoffen
mama will mich bis dienstag bei ihr behalten, es ist samstag nacht
ich hab angst zu fragen, ob ich schon nach hause kann
ich fühl mich so unwohl in dem haus
so unwohl bei ihr
nächster tag, kraftlos, müde, kaputt
'mama, fährst du mich nach hause, bitte?'
aschenbecher, feuerzeug, kippen, geschenkt bekommen
'danke'
20 stunden nach der landung ersten joint geraucht
- und danach nichts mehr auf die reihe bekommen
das war der punkt, an dem der teufelskreis von vorne begann.
ich war breit, es war ok
ich war müde, einfach müde
ein wohliges, warmes gefühl, welchem man nachgehen sollte.
hinlegen, augen zu, schlafen
aber nein, ich doch nicht
'wie lange geht der rave noch?'
'so zwischen 6-8 uhr ist der zu ende'
'kriegste grünes klar?'
'immer doch :)'
'sei um 7 hier, ja?
ich stell mir nen wecker, schlaf noch 2 stunden, bis gleich'
'ok, ich freu mich'
ich wollte ziehen, ich wollte wirklich ziehen.
aber ich hab's gelassen - bis jetzt.
keine ahnung, warum ich H. gesagt hab, dass er noch kommen soll
er hatte sich 3 teile oder so eingeworfen, wegen dem rave
bestimmt auch ganz gut was geraucht
aber ich wollte nicht allein sein, wollte nicht schlafen
ich wollte ziehen, ihn sehen, wach bleiben, keinen hunger haben, was für die schule tun
ich hätte ziehen sollen, hätte mir ein paar köpfe geraucht,
damit das runterkommen später nicht so schlimm ist
ich übernehme für mich verantwortung, passe teilweise auf mich auf
ich ziehe nicht, wenn ich kein weed hier habe
ich zwinge mir essen rein, damit mein körper nicht komplett im arsch ist
ich kiffe abends, damit ich 2-3 stunden schlaf krieg, und nicht durchgehend wach bin.
- aber nein, ich hab nicht gezogen
'ich hab noch ein paar teile', sagt H. grinsend und holt ein kleines tütchen raus.
wir gelbe kleine pillen, die dir eine menge spaß ermöglichen.
ich beiße auf meine lippe, überlege kurz
pep macht mich mehr fertig, zerstört mich mehr
die teile vom letzten mal waren mit irgendeiner scheiße gestreckt, glaub ich
aber die hier, die H. hatte, die sollen toll sein
'ok, aber erstmal nur eine.. ich will nur ein bisschen wacher sein'
ich glaube, das war um ca. 10 uhr,
wir hatten uns davor nen joint geraucht, danach im bett gechillt
an den rest erinner ich mich nur so, als wäre es ein traum gewesen
ein teil war drinnen, der 2 joint an dem 'abend' oder besser gesagt in der nacht.
2 stunden später haben wir beschlossen, dass wir zusammen noch ein teil nehmen, aber das hatte ich am mittag schon wieder total vergessen
weitere 2 stunden später wollten wir uns die letzte pille teilen
ich war so verballert, dass ich die ganze geschluckt hab, anstatt die hälfte abzubeißen
2 joints, 3 teile recht starkes ectasy
mir wurde schlecht, zwischendurch hab ich gedacht, ich muss kotzen
die welt kam mir so anders vor
ich hatte keine ahnung, welcher tag war, welches datum, ob tag oder nacht
und es war mir auch egal
ich tanzte so rum, nahm die musik kaum war
sagte dinge, die ich eigentlich nicht sagen wollte, glaub ich
lief halbnackt rum, lag nur so in der gegend rum, schrieb sms
ich schlief nicht, ich lag einfach nur so da
augen zu, keine bewegung
und zwischendurch plapperte ich unverständliches zeug, weil ich mir irgendwelche filme schob
es war ganz lustig, wirklich
nur die tatsache, dass ich aussah wie ein junkie, wie ein ernsthaft kranker junkie, die gefiel mir nicht so
abgesehen davon, dass ich irgendwie mit meinem momentan besten freund rumgemacht habe, und nicht mehr wusste warum
wusste nicht, warum ich nur noch nen bh anhatte - und seinen pulli
nicht, warum wir den halben morgen im wohnzimmer lagen
nicht, warum tiffany vorbeikam
nicht, ob meine mutter das mit den haschbrownies ernst meinte
es war, wie im traum
du träumst so eine scheiße, nur dass das alles die realität ist
ectasy ist lustig, wirklich
es macht spaß, so drauf zu sein
und das runterkommen ist nicht mal so schlimm wie bei pep
und trotzdem weiß ich, dass ich's lassen sollte
..aber warum?
ich will eh nicht lange leben
mir ist es egal, was mit mir passiert
'junk', das drogenbuch hat meine art und weise darüber zu denken eigentlich nur verstärkt,
nicht grade gut, sowas sollte ein buch nicht tun,
aber jetzt kann ich's auch nicht ändern.
ich weiß, dass mich die drogen kaputt machen,
dass sie nicht gut sind,
dass ich die finger davon lassen sollte
aber was ist denn, wenn ich mich nicht umbringe, sondern einfach vor mich hinkrepiere und in jungen jahren einfach irgendwann sterbe?
vielleicht an irgendeiner droge, vielleicht, weil mein körper es einfach nicht mehr aushält, vielleicht doch suizid, aus verzweifelung.
vielleicht dies oder das oder jenes.
ich schreibe das hier alles nicht, weil ich aufmerksamkeit will oder sonst was.
ich schreibe es für mich.
ich schreibe es, weil es eh kein schwein liest und niemanden interessiert und ich einfach nur meine gedanken loswerden muss.
ich sage nicht, dass ich sterben will.
ich sage nur, dasss ich dieses leben nicht mehr leben will, nicht mehr leben kann.
wenn man mit fast 16 jahren an dem punkt angekommen ist, an dem einem das leben so egal geworden ist, dann denke ich, kann man für sich selbst auch entscheiden, ob man drogen nehmen will oder nicht.
ich will kein mitleid, keine hilfe, keinen zum reden oder sonstiges.
ich will das alles nur nicht mehr spüren, nicht mehr mitkriegen.
ich wünschte nur, ihr würdet mich alle in ruhe lassen.
ich will und ich werde eure hilfe nicht annehmen. ich will keine hilfe, ich will kein mitleid, verdammt.
kann nicht einfach mal bitte jemand aktzeptieren, dass ich mich selbst aufgegeben habe?
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